Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου.
Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ.Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία τόσο από τον υπογράφοντα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν
α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν,
β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου,
γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου,
δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας...
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί
στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:
«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας
καριόλας»; (κλείσιμο)
ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)
ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.
ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.
ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να τo ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
Τάσος Θεοδωρόπουλος - Εφημερίδα Πρώτο θέμα
Σάββατο 17 Απριλίου 2010
Πέμπτη 15 Απριλίου 2010
Απαραίτητες πληροφορίες
1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.
2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
4. «I am»: Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη...πρόταση στην αγγλική γλώσσα.
5. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα «a»;
Aπάντηση: One thousand.
6. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά, έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό, για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση "goodnight, sleep tight".
7. Στη Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο, ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα υδρόμελι για να πίνει. Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στη σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.
8. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε τη συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας). Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).
9. Στη Σκοτία, ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν «Gentlemen Only, Ladies Forbidden», έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην αγγλική γλώσσα.
10. Tο 1981
α) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε.
β) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης.
γ) O Πάπας απεβίωσε.
Το 2005
α) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε.
β) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης.
γ) O Πάπας απεβίωσε.
Eάν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανάπαντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα...
2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
4. «I am»: Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη...πρόταση στην αγγλική γλώσσα.
5. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα «a»;
Aπάντηση: One thousand.
6. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά, έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό, για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση "goodnight, sleep tight".
7. Στη Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο, ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα υδρόμελι για να πίνει. Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στη σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.
8. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε τη συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας). Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).
9. Στη Σκοτία, ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν «Gentlemen Only, Ladies Forbidden», έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην αγγλική γλώσσα.
10. Tο 1981
α) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε.
β) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης.
γ) O Πάπας απεβίωσε.
Το 2005
α) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε.
β) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης.
γ) O Πάπας απεβίωσε.
Eάν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανάπαντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα...
Τρίτη 13 Απριλίου 2010
Τhe disco Τσουτσούνι years
Ωραίες εποχές εκείνες των αρχών της δεκαετίας του 80. Η Μεγαλειότης μου ενθυμούμαι μετά δακρύων ότι είχε λυσσάξει να συλλέγει δίσκους καθώς και φιλόδοξες κομμώτριες. Μεγάλη μου αδυναμία εκείνην την τρανή εποχή του Στάθη Ψάλτη ήτο βεβαίως η νυν ασχολούμενη με τα Θεία και την σωτηρία της ψυχής Βίνα Ασίκη. Τα αξέχαστά της μπούτια συνήγειραν ολόκληρη την γενιά μου, ανεξαρτήτως γεωγραφικής και ταξικής τοποθετήσεως. Το τσιτσί ένωνε κατά τρόπον συγκινητικόν, αταξικόν και καυλερόν τους πάντες.
Από disco δε άλλο τίποτε. Barbarella η κορυφαία βεβαίως, αλλά ιδίως στην λεωφόρο Καβάλας γινόταν ο χαμός, μάλιστα σιγά σιγά στην ίδια λεωφόρο άρχισαν να συγκεντρώνονται και ιστορικά τραβέλια της εποχής, οπότε αν ήσουν ιδιαιτέρως πιωμένος (βαρβαριστί κόκκαλο) μπορεί να απευθυνόσουν στα πανάρχαια ένστικτα της φυλής (ήγουν αγόρι αγαπά –εμπράκτως- αγόρι).
Πάντως την εποχή των αγλαών, υπερηφάνων και αγερώχων αξύριστων και ψιλοάπλητων γυναικείων γεννητικών οργάνων, ο μέσος Έλλην δεν ήθελε να δει πολλά. Λίγο μπούτι έστω και με κυτταρίτιδα τύπου Ruffles (μετά ρίγανης), λίγο οξυζενέ μαλλί ωσάν αναμαλλιασμένον πουλερικόν, ολίγον MADISSON κατακόκκινο κραγιόν, ολίγη τσαχπινιά - κουνιστή παρθενότης εκ μέρους της madamme figaro της εποχής και όλα ήσαν πλέον έτοιμα.
Ο ήρως Γκομενομάχος ανυπόμονος και ησθανόμενος ότι δεν τον χωρούσε πλέον το PALCO άσπρο ριγέ σλιπ δώρο του μπαρμπα του ,ασφικτιούσε, έπρεπε πλέον να εφορμήσει. Προέτασσε ως αν γάτος εν οργασμώ το δασύτριχο πουλοβεράτο του στέρνο, την καδένα του την γνήσια αρχαιοσπαρτιατική του μαγκιά (αν τον έπαιρνε αλλοιώς τουμπεκί ψιλοκεκομμένον), καθώς και τα ZHTA HELLAS παπούτσια του. Τα υπόλοιπα θα λύνονταν στο κρεββάτι κεντρικού ξενοδοχείου των Αθηνών με συνοδεία πορνοβοσκών (βαρβαριστί ματάκηδων) κατσαρίδων σε σχήμα εγκύου αγελάδος. Βεβαίως σημειωθήτω ότι η ελληνίς γκόμενα της εποχής δεν ήθελε ποτέ να κάνουν έρωτα και μονίμως ησθάνετο εκμεταλλευμένη εκ του mon`amour της. Στόχος και τότε όπως διαχρονικώς παρατηρείται στην προηγμένη και πρωτοπόρα ελληνική κοινωνία, η τσέπη του γαμβρού τη συναινέσει της μαμάς – οικονομικής –πνευματικής – σεξουαλικής οδηγητού.
Την σήμερον ο λαός και δη η νεολαία πέραν της λεξιπενίας αντιμετωπίζει και το εφιαλτόστρωτον φαινόμενον της απροθυμίας πολλαπλασιασμού ή έστω συνουσίας. Το φαινόμενον αυτό προκαλλεί κατάπληξιν εις όλους τους μυθικούς εκπροσώπους εκείνης της μαγικής εποχής, ως η Εμού Μεγαλειότης. Οι EMO είναι οι πραγματικοί εχθροί του Ελληνισμού πέραν βεβαίως των Ελλοχίμ και των οπαδών του ΧοΤσι Μινγκ.
Εκτός αυτού κάκιστη εντύπωσιν εγώ και το παπιγιόν μου απεκομίσαμε προσφάτως όταν στελέχη της νεολαίας του Κολωνακίου και εν γένει των ηγαπημένων μου ΒΠ είχαν την χαρά και την μοναδική τιμή να με φιλοξενήσουν σε χλιδάτο πάρτυ τους.
Ανάμεσά τους είδα υπέροχα πράγματα, καλοσχηματισμένους πωπούς, χιλιάδες ευρω πεταμένα σε αποτριχώσεις, ρώγες που άγγιζαν το υπερπέραν, σολάριουμ, χρωματιστούς φακούς επαφής και γενικώς ό,τι κάνει έναν άνθρωπο σοφό ως αν κινητή βιβλιοθήκη (ειδήσεων του STAR ).
Και όμως ΤΙΠΟΤΕ φίλτατοι! Ουδέν φλερτ, κανένα ηδυπαθές βλέμμα, κανένα κατά λάθος αγκάλιασμα ούτε λόγος δε για χούφτωμα. Όλοι φίλοι άφυλοι, άνευροι, υποτονικοί, ξυρισμένοι.
Έτσι θα προχωρήσομε ωρέ Έλληνες; Δεν επαναλαμβάνω το γνωστό και κακόηχον πλέον σύνθημα, απλώς εναποθέτω παρ`υμίν (μετάφρασις: σε σας δηλαδή καθόσον είσθε και αστοιχείωτοι πουλάκια μου) την μνημειώδη δισκογραφία του σύγχρονου Σωκράτους του γένους Τζίμμη Πανούση της περιόδου 1980-1982: Κασέτα
Disco Τσουτσούνι ( 1980 ) Promo Single Disco Τσουτσούνι / Το παιδί του Σωλήνα ( 1982 ).
Πιάστε επιτέλους το νόημα των στίχων και πιάστε και το…. Σας, μη το φοβάσθε. Το έθνος το χρειάζεται.
Ηγγικεν η ώρα!
http://www.kolonaki-press.com/
Από disco δε άλλο τίποτε. Barbarella η κορυφαία βεβαίως, αλλά ιδίως στην λεωφόρο Καβάλας γινόταν ο χαμός, μάλιστα σιγά σιγά στην ίδια λεωφόρο άρχισαν να συγκεντρώνονται και ιστορικά τραβέλια της εποχής, οπότε αν ήσουν ιδιαιτέρως πιωμένος (βαρβαριστί κόκκαλο) μπορεί να απευθυνόσουν στα πανάρχαια ένστικτα της φυλής (ήγουν αγόρι αγαπά –εμπράκτως- αγόρι).
Πάντως την εποχή των αγλαών, υπερηφάνων και αγερώχων αξύριστων και ψιλοάπλητων γυναικείων γεννητικών οργάνων, ο μέσος Έλλην δεν ήθελε να δει πολλά. Λίγο μπούτι έστω και με κυτταρίτιδα τύπου Ruffles (μετά ρίγανης), λίγο οξυζενέ μαλλί ωσάν αναμαλλιασμένον πουλερικόν, ολίγον MADISSON κατακόκκινο κραγιόν, ολίγη τσαχπινιά - κουνιστή παρθενότης εκ μέρους της madamme figaro της εποχής και όλα ήσαν πλέον έτοιμα.
Ο ήρως Γκομενομάχος ανυπόμονος και ησθανόμενος ότι δεν τον χωρούσε πλέον το PALCO άσπρο ριγέ σλιπ δώρο του μπαρμπα του ,ασφικτιούσε, έπρεπε πλέον να εφορμήσει. Προέτασσε ως αν γάτος εν οργασμώ το δασύτριχο πουλοβεράτο του στέρνο, την καδένα του την γνήσια αρχαιοσπαρτιατική του μαγκιά (αν τον έπαιρνε αλλοιώς τουμπεκί ψιλοκεκομμένον), καθώς και τα ZHTA HELLAS παπούτσια του. Τα υπόλοιπα θα λύνονταν στο κρεββάτι κεντρικού ξενοδοχείου των Αθηνών με συνοδεία πορνοβοσκών (βαρβαριστί ματάκηδων) κατσαρίδων σε σχήμα εγκύου αγελάδος. Βεβαίως σημειωθήτω ότι η ελληνίς γκόμενα της εποχής δεν ήθελε ποτέ να κάνουν έρωτα και μονίμως ησθάνετο εκμεταλλευμένη εκ του mon`amour της. Στόχος και τότε όπως διαχρονικώς παρατηρείται στην προηγμένη και πρωτοπόρα ελληνική κοινωνία, η τσέπη του γαμβρού τη συναινέσει της μαμάς – οικονομικής –πνευματικής – σεξουαλικής οδηγητού.
Την σήμερον ο λαός και δη η νεολαία πέραν της λεξιπενίας αντιμετωπίζει και το εφιαλτόστρωτον φαινόμενον της απροθυμίας πολλαπλασιασμού ή έστω συνουσίας. Το φαινόμενον αυτό προκαλλεί κατάπληξιν εις όλους τους μυθικούς εκπροσώπους εκείνης της μαγικής εποχής, ως η Εμού Μεγαλειότης. Οι EMO είναι οι πραγματικοί εχθροί του Ελληνισμού πέραν βεβαίως των Ελλοχίμ και των οπαδών του ΧοΤσι Μινγκ.
Εκτός αυτού κάκιστη εντύπωσιν εγώ και το παπιγιόν μου απεκομίσαμε προσφάτως όταν στελέχη της νεολαίας του Κολωνακίου και εν γένει των ηγαπημένων μου ΒΠ είχαν την χαρά και την μοναδική τιμή να με φιλοξενήσουν σε χλιδάτο πάρτυ τους.
Ανάμεσά τους είδα υπέροχα πράγματα, καλοσχηματισμένους πωπούς, χιλιάδες ευρω πεταμένα σε αποτριχώσεις, ρώγες που άγγιζαν το υπερπέραν, σολάριουμ, χρωματιστούς φακούς επαφής και γενικώς ό,τι κάνει έναν άνθρωπο σοφό ως αν κινητή βιβλιοθήκη (ειδήσεων του STAR ).
Και όμως ΤΙΠΟΤΕ φίλτατοι! Ουδέν φλερτ, κανένα ηδυπαθές βλέμμα, κανένα κατά λάθος αγκάλιασμα ούτε λόγος δε για χούφτωμα. Όλοι φίλοι άφυλοι, άνευροι, υποτονικοί, ξυρισμένοι.
Έτσι θα προχωρήσομε ωρέ Έλληνες; Δεν επαναλαμβάνω το γνωστό και κακόηχον πλέον σύνθημα, απλώς εναποθέτω παρ`υμίν (μετάφρασις: σε σας δηλαδή καθόσον είσθε και αστοιχείωτοι πουλάκια μου) την μνημειώδη δισκογραφία του σύγχρονου Σωκράτους του γένους Τζίμμη Πανούση της περιόδου 1980-1982: Κασέτα
Disco Τσουτσούνι ( 1980 ) Promo Single Disco Τσουτσούνι / Το παιδί του Σωλήνα ( 1982 ).
Πιάστε επιτέλους το νόημα των στίχων και πιάστε και το…. Σας, μη το φοβάσθε. Το έθνος το χρειάζεται.
Ηγγικεν η ώρα!
http://www.kolonaki-press.com/
Τρίτη 19 Ιανουαρίου 2010
Ευχετήριες κάρτες
Να ζήσετε! Κρίμα που κανείς δε γουστάρει τη γυναίκα σου.
Πώς δύο τόσο πανέμορφοι άνθρωποι σαν εσάς έχουν τόσο άσχημο μωρό;
Πάντα ήθελα κάποιον πλάι μου. Κάποιον να αγαπώ. Αφού σε γνώρισα, άλλαξα γνώμη.
Πρέπει να το παραδεχτώ, έφερες την πίστη στη ζωή μου. Μέχρι να σε γνωρίσω δεν πίστευα... στην Κόλαση.
Αναπολώντας τα χρόνια που περάσαμε μαζί δε μπορώ παρά να αναρωτηθώ: Μα πού στο διάολο είχα το μυαλό μου;
Καθώς περνούν τα χρόνια, σκέφτομαι πόσο τυχερός είμαι που δεν είσαι εδώ να μου τα χαλάσεις.
Αν είναι να πάρω κάτι για τα Χριστούγεννα, ελπίζω να είναι η αδελφή σου.
Συγχαρητήρια για την προαγωγή σου. Πριν φύγεις, μπορείς σε παρακαλώ να πάρεις αυτό το μαχαίρι από την πλάτη μου; Μάλλον θα το ξαναχρειαστείς.
Μια μέρα ελπίζω να παντρευτώ. Αλλά όχι εσένα.
Χαρούμενα Γενέθλια! Συντηρείσαι φανταστικά για την ηλικία σου. Σχεδόν μοιάζεις ζωντανός.
'Οταν είμασταν μαζί, πάντα μου έλεγες ότι θα πέθαινες για μένα. Τώρα που χωρίσαμε νομίζω ότι είναι ώρα να κρατήσεις την υπόσχεσή σου.
Είμαστε φίλοι πάρα πολλά χρόνια. Τι λες; Να το διαλύσουμε;
Είμαι τόσο άσχημα χωρίς εσένα! Σχεδόν σα να είσαι εδώ.
Να σας ζήσει! Βρήκες ποιος είναι ο πατέρας;
Είσαι τόσο καλός φίλος που αν βρισκόμασταν στον Τιτανικό και υπήρχε μόνο ένα σωσίβιο... θα μου έλειπες αφάνταστα και θα σε σκεφτόμουν συνεχώς.
Οι φίλες σου κι εγώ αποφασίσαμε να κάνουμε κάτι σπουδαίο την ημέρα των γενεθλίων σου. Οπότε, θα σε βάλουμε για ύπνο. "
Πώς δύο τόσο πανέμορφοι άνθρωποι σαν εσάς έχουν τόσο άσχημο μωρό;
Πάντα ήθελα κάποιον πλάι μου. Κάποιον να αγαπώ. Αφού σε γνώρισα, άλλαξα γνώμη.
Πρέπει να το παραδεχτώ, έφερες την πίστη στη ζωή μου. Μέχρι να σε γνωρίσω δεν πίστευα... στην Κόλαση.
Αναπολώντας τα χρόνια που περάσαμε μαζί δε μπορώ παρά να αναρωτηθώ: Μα πού στο διάολο είχα το μυαλό μου;
Καθώς περνούν τα χρόνια, σκέφτομαι πόσο τυχερός είμαι που δεν είσαι εδώ να μου τα χαλάσεις.
Αν είναι να πάρω κάτι για τα Χριστούγεννα, ελπίζω να είναι η αδελφή σου.
Συγχαρητήρια για την προαγωγή σου. Πριν φύγεις, μπορείς σε παρακαλώ να πάρεις αυτό το μαχαίρι από την πλάτη μου; Μάλλον θα το ξαναχρειαστείς.
Μια μέρα ελπίζω να παντρευτώ. Αλλά όχι εσένα.
Χαρούμενα Γενέθλια! Συντηρείσαι φανταστικά για την ηλικία σου. Σχεδόν μοιάζεις ζωντανός.
'Οταν είμασταν μαζί, πάντα μου έλεγες ότι θα πέθαινες για μένα. Τώρα που χωρίσαμε νομίζω ότι είναι ώρα να κρατήσεις την υπόσχεσή σου.
Είμαστε φίλοι πάρα πολλά χρόνια. Τι λες; Να το διαλύσουμε;
Είμαι τόσο άσχημα χωρίς εσένα! Σχεδόν σα να είσαι εδώ.
Να σας ζήσει! Βρήκες ποιος είναι ο πατέρας;
Είσαι τόσο καλός φίλος που αν βρισκόμασταν στον Τιτανικό και υπήρχε μόνο ένα σωσίβιο... θα μου έλειπες αφάνταστα και θα σε σκεφτόμουν συνεχώς.
Οι φίλες σου κι εγώ αποφασίσαμε να κάνουμε κάτι σπουδαίο την ημέρα των γενεθλίων σου. Οπότε, θα σε βάλουμε για ύπνο. "
Δευτέρα 14 Σεπτεμβρίου 2009
Σκόρπια λόγια...
Aυτός που γελάει τελευταίος, είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι εννοούσα.
Tίποτα δεν κρατάει για πάντα, εκτός από μια κακή παράσταση.
Zούμε σ' έναν πολύ σκληρό, αλλά και παράξενο κόσμο. Σήμερα πρέπει να είναι κανείς πολύ γενναίος για να μπορεί να είναι δειλός.
Έχω δει αμέτρητες φορές δυο σκυλιά να μαλώνουν για ένα κόκαλο. Ποτέ μου, όμως, δεν έχω δει δυο κόκαλα να μαλώνουν για ένα σκυλί.
Mακάρι οι νέοι να ήξεραν και οι γέροι να μπορούσαν.
Aν είναι αλήθεια, ότι το ανθρώπινο σώμα αποτελείται 92% από νερό, τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα είναι η Kλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι.
Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες.
Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.
Eίναι πολύ κακό να βλέπεις μαύρη γάτα, ειδικά αν είσαι ποντίκι.
O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.
Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Mερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.
O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο.
Mία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην αντζέντα.
Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει.
Aκρίβεια σου λέει μετά. Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε.
Mπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.
Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν. Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Eλλάδα. Oι νεόπτωχοι!
Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.
Παρακολουθώ στη Bουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι. Aνεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε.
Tα ωραιότερα Eλληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. " Tο θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος. "
H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Aθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα. Tον λήστεψαν...
Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό. Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό.
Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.
Στην Eλλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.
Ποιό Eλληνοτουρκικό και ποιό Eλληνοβαλκανικό. Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Eλλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.
Στην Eλλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο.
Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις.
H Mακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Kύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Aιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Mόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.
Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
Oι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.
Aν οι μισοί Έλληνες ξέραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες.
Eντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι. Όταν οι Eυρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι 'Έλληνες είχανε χοληστερίνη.
Mόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Aσφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους.
Tο οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Iταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Aμερική Mαφία και στην Eλλάδα κυβέρνηση.
Στην Eλλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Aττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποίος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα.
Mε τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος.
Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. 'Eχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε. Bήχουνε!
Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο.
Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Xριστόφορου Kολόμβου. O Kολόμβος ξεκίνησε για τις Iνδίες και βρέθηκε στην Aμερική! Mε την Oλυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Iνδίες, θα βρεθείς στις Iνδίες. Oι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Aμερική.
Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο.
Kρατάτε την Aθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά.
Mόνο στην Eλλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτακτα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά.
Tι γίνεται, τελικά, μ' αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας. Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε. Tου 'κάναν εγχείρηση χολής.
Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται. Eίναι χειρότερα...
Tίποτα δεν κρατάει για πάντα, εκτός από μια κακή παράσταση.
Zούμε σ' έναν πολύ σκληρό, αλλά και παράξενο κόσμο. Σήμερα πρέπει να είναι κανείς πολύ γενναίος για να μπορεί να είναι δειλός.
Έχω δει αμέτρητες φορές δυο σκυλιά να μαλώνουν για ένα κόκαλο. Ποτέ μου, όμως, δεν έχω δει δυο κόκαλα να μαλώνουν για ένα σκυλί.
Mακάρι οι νέοι να ήξεραν και οι γέροι να μπορούσαν.
Aν είναι αλήθεια, ότι το ανθρώπινο σώμα αποτελείται 92% από νερό, τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα είναι η Kλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι.
Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες.
Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.
Eίναι πολύ κακό να βλέπεις μαύρη γάτα, ειδικά αν είσαι ποντίκι.
O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.
Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Mερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.
O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο.
Mία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην αντζέντα.
Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει.
Aκρίβεια σου λέει μετά. Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε.
Mπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.
Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν. Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Eλλάδα. Oι νεόπτωχοι!
Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.
Παρακολουθώ στη Bουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι. Aνεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε.
Tα ωραιότερα Eλληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. " Tο θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος. "
H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Aθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα. Tον λήστεψαν...
Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό. Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό.
Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.
Στην Eλλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.
Ποιό Eλληνοτουρκικό και ποιό Eλληνοβαλκανικό. Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Eλλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.
Στην Eλλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο.
Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις.
H Mακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Kύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Aιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Mόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.
Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
Oι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.
Aν οι μισοί Έλληνες ξέραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες.
Eντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι. Όταν οι Eυρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι 'Έλληνες είχανε χοληστερίνη.
Mόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Aσφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους.
Tο οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Iταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Aμερική Mαφία και στην Eλλάδα κυβέρνηση.
Στην Eλλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Aττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποίος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα.
Mε τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος.
Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. 'Eχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε. Bήχουνε!
Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο.
Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Xριστόφορου Kολόμβου. O Kολόμβος ξεκίνησε για τις Iνδίες και βρέθηκε στην Aμερική! Mε την Oλυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Iνδίες, θα βρεθείς στις Iνδίες. Oι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Aμερική.
Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο.
Kρατάτε την Aθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά.
Mόνο στην Eλλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτακτα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά.
Tι γίνεται, τελικά, μ' αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας. Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε. Tου 'κάναν εγχείρηση χολής.
Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται. Eίναι χειρότερα...
Πέμπτη 10 Σεπτεμβρίου 2009
Έεεεελληνα!
Το θεωρώ χρέος μου ως Έλληνας, ως άνθρωπος, ως πολίτης του κόσμου να γράψω κι εγώ για τις φωτιές για να κάνω την αλλαγή στον κόσμο. Και ξεκινάω:
Δεν θα τ' αφήσω να περάσει έτσι αυτό! Εγώ είμαι blogger! Έχω φωνή εγώ!
Ωχ, μισό λεπτό. Τηλέφωνο. Ναι; Έλα μωρό. Ναι, το βράδυ θα πάμε παραλιακή, στο Akanthus. Ε, μάλλον επίσημα να ντυθείς, θα το γιορτάσουμε. Α, πού'σαι, μην ξεχάσεις να τους φέρεις το δώρο για το γάμο. Ναι, θα περάσω κατά τις 9.
Να σ' αφήσω τώρα για κάνω επανάσταση στο blog μου; Έλα, φιλιά.
Τι έλεγα; Α ναι!
Δεν είναι δυνατόν να καίνε τα δέντρα μας, τα λατρεμένα μας δεντράκια και να μην αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους!
Μισο λεπτό, μπήκε ο Σωτήρης στο msn και δε μου έχει στείλει ακόμα τα mp3 που του είπα. Μα καλά, τι κάνει με το χρόνο του; Δε μπορεί να μείνει συγκεντρωμένος σε ένα πράγμα για μια φορά στη ζωή του; Και να έλεγα ότι δεν είναι σημαντικό, αφού του έχω εξηγήσει ότι θέλω να φτιάξω ένα cd να το ακούω στο αμάξι.
Τέλος πάντων, συνεχίζω...
Τι κυβέρνηση είναι αυτή δηλαδή; Σε ποιά μπανανία βρισκόμαστε; Ποιοί είναι οι ανίκανοι που κυβερνούν αυτό τον τόπο;
Μα τι γκασμάδες που είναι τα τυπάκια στο twitter. Πέρασαν 12 λεπτά από τότε που τους ρώτησα αν είναι καλή η ταινία του Tarantino και ακόμα δεν έχει βρεθεί ένας που να μου απαντήσει. Δεν βγαίνουν από το σπίτι τους ποτέ αυτοί;
Ωπ, τι; Νέο link για να μετράς τη δημοτικότητά σου; Κάτσε λίγο να το κάνω. Με τόσους followers θα μου βγάλει ότι πρέπει να ιδρύσω νέα θρησκεία. Καλά έλεγε η μάνα μου ότι είμαι γεννημένος για μεγάλα πράγματα εγώ.
Επί τη ευκαιρία, κάτσε να δείξω σε όλους ότι με νοιάζουν τα καμμένα δέντρα και η φύση με το να χρησιμοποιήσω λίγο παραπάνω το PC μου για να ποστάρω φωτογραφίες από την παραλία.
Και δε μας έφτανε που χάνουμε κάθε χρόνο τα δάση μας, μας κάνουνε και διεθνώς ρεζίλι. Θα τους ξεφτιλίσω, λέμε!
Πού είναι εκείνο το link που ήθελα να βάλω; Στη Zougla το είδα ή στο Τρωκτικό;
Τώρα που είπα για Τρωκτικό, είναι δυνατόν αυτοί οι συντάκτες εκεί πέρα να μην το παίρνουν γραμμή να κάνουν το σχεδιασμό του site λίγο πιο χρηστικό; Θα πιαστεί το δάχτυλό μου να γυρνάω τη ροδέλα μέχρι να βρω καμιά σοβαρή είδηση για τα celebrities που κάνανε διακοπές στην Ελλάδα.
Έλα! Μη μου πεις; Η πλάτη της Jolie είναι αυτή; Παπαπα! Πάει, γέρασε κι αυτή. Σε δύο χρονάκια τον βλέπω τον Brad να ψάχνει για άλλη μάνα των παιδιών του. Τρία το πολύ.
Όχι κύριε! Δε θα με πιάνουν εμένα κότσο που θέλουν να πληρώνω φόρους κι αυτοί να μη μπορούν να έχουν ένα αεροπλάνο να γεμίσει όλο το νερό του Αιγαίου να τη σβήσει τη φωτιά στο άψε-σβήσε. Τι τους πληρώνουμε τους άχρηστους;
Ας είναι καλά το αφεντικό που με πληρώνει μαύρα κι έτσι μπορώ να παίρνω και επίδομα ανεργίας, γιατί αν έπρεπε να πληρώσω και την εφορία, ούτε Μύκονο θα πήγαινα με τα παιδιά, ούτε Ζάκυνθο με το μωρό.
Όχι ρε, η τρομοκρατία τους δε θα περάσει. Εγώ θα είμαι αυτός που θα μαζέψει όλην την Ελλάδα στην πλατεία Συντάγματος για να ρίξουμε την κυβέρνηση.
Κάτσε να δεις τώρα τη δύναμη του ενός. Τώρα που έφτιαξα το γκρουπ "oxi foties oxi alities oloi stin plateia syntagmatos" στο facebook θα γίνει χαμός.
Θα τους καλέσω όλους! Όλους όμως! ΟΛΟΥΣ!
Εκτός ίσως από το Μπάμπη, γιατί είναι κομματόσκυλο και λίγο ρουφιανάκος. Ικανό τον έχω να πάει να με καρφώσει στο κόμμα και μετά να μη με διορίζουν όπως μού'χουν τάξει.
Τους άλλους όμως όλους! Μα όλους!
Κλικ κλικ κλικ...
Ουφ, πολύ δύσκολο το έχουν κάνει ρε παιδί μου να καλέσεις τόσο κόσμο. Γιατί πρέπει να κλικάρω όλα τα ονόματα ένα προς ένα;
Καλά, άλλοι κι αυτοί οι τύποι του facebook. Θα τους δείξω κι αυτούς εγώ! Θα φτιάξω κι άλλο group να κράξω το facebook γιατί τώρα τελευταία πολύ αργεί να μου φορτώσει τις σελίδες. Και μας έχει φλομώσει στη διαφήμιση. Καλά κάνω εγώ που δεν κλικάρω τίποτα, σιγά που θα βγάλουν λεφτά στην πλάτη μου.
Κλικ κλικ κλικ...
Έλα, σχεδόν τελείωσα να κλικάρω ονόματα...
Ρε συ, η Ξένια είναι αυτή; Έβαλε επιτέλους φωτογραφία; Κοίτα την πώς μαύρισε! Καλά, δεν παίζει. Στο Photoshop θα την πείραξε τη φωτογραφία. Πρέπει να μάθω κι εγώ Photoshop ρε γαμώτο.
Κλικ κλικ κλικ...
Ωχ, μόνο μέχρι 30 μπορώ να προσκαλέσω στο group;
Δεν πειράζει, τους άλλους τους καλώ αύριο...
Η επανάστασις αναβάλλεται...
http://georgeisyourman.blogspot.com/
Δεν θα τ' αφήσω να περάσει έτσι αυτό! Εγώ είμαι blogger! Έχω φωνή εγώ!
Ωχ, μισό λεπτό. Τηλέφωνο. Ναι; Έλα μωρό. Ναι, το βράδυ θα πάμε παραλιακή, στο Akanthus. Ε, μάλλον επίσημα να ντυθείς, θα το γιορτάσουμε. Α, πού'σαι, μην ξεχάσεις να τους φέρεις το δώρο για το γάμο. Ναι, θα περάσω κατά τις 9.
Να σ' αφήσω τώρα για κάνω επανάσταση στο blog μου; Έλα, φιλιά.
Τι έλεγα; Α ναι!
Δεν είναι δυνατόν να καίνε τα δέντρα μας, τα λατρεμένα μας δεντράκια και να μην αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους!
Μισο λεπτό, μπήκε ο Σωτήρης στο msn και δε μου έχει στείλει ακόμα τα mp3 που του είπα. Μα καλά, τι κάνει με το χρόνο του; Δε μπορεί να μείνει συγκεντρωμένος σε ένα πράγμα για μια φορά στη ζωή του; Και να έλεγα ότι δεν είναι σημαντικό, αφού του έχω εξηγήσει ότι θέλω να φτιάξω ένα cd να το ακούω στο αμάξι.
Τέλος πάντων, συνεχίζω...
Τι κυβέρνηση είναι αυτή δηλαδή; Σε ποιά μπανανία βρισκόμαστε; Ποιοί είναι οι ανίκανοι που κυβερνούν αυτό τον τόπο;
Μα τι γκασμάδες που είναι τα τυπάκια στο twitter. Πέρασαν 12 λεπτά από τότε που τους ρώτησα αν είναι καλή η ταινία του Tarantino και ακόμα δεν έχει βρεθεί ένας που να μου απαντήσει. Δεν βγαίνουν από το σπίτι τους ποτέ αυτοί;
Ωπ, τι; Νέο link για να μετράς τη δημοτικότητά σου; Κάτσε λίγο να το κάνω. Με τόσους followers θα μου βγάλει ότι πρέπει να ιδρύσω νέα θρησκεία. Καλά έλεγε η μάνα μου ότι είμαι γεννημένος για μεγάλα πράγματα εγώ.
Επί τη ευκαιρία, κάτσε να δείξω σε όλους ότι με νοιάζουν τα καμμένα δέντρα και η φύση με το να χρησιμοποιήσω λίγο παραπάνω το PC μου για να ποστάρω φωτογραφίες από την παραλία.
Και δε μας έφτανε που χάνουμε κάθε χρόνο τα δάση μας, μας κάνουνε και διεθνώς ρεζίλι. Θα τους ξεφτιλίσω, λέμε!
Πού είναι εκείνο το link που ήθελα να βάλω; Στη Zougla το είδα ή στο Τρωκτικό;
Τώρα που είπα για Τρωκτικό, είναι δυνατόν αυτοί οι συντάκτες εκεί πέρα να μην το παίρνουν γραμμή να κάνουν το σχεδιασμό του site λίγο πιο χρηστικό; Θα πιαστεί το δάχτυλό μου να γυρνάω τη ροδέλα μέχρι να βρω καμιά σοβαρή είδηση για τα celebrities που κάνανε διακοπές στην Ελλάδα.
Έλα! Μη μου πεις; Η πλάτη της Jolie είναι αυτή; Παπαπα! Πάει, γέρασε κι αυτή. Σε δύο χρονάκια τον βλέπω τον Brad να ψάχνει για άλλη μάνα των παιδιών του. Τρία το πολύ.
Όχι κύριε! Δε θα με πιάνουν εμένα κότσο που θέλουν να πληρώνω φόρους κι αυτοί να μη μπορούν να έχουν ένα αεροπλάνο να γεμίσει όλο το νερό του Αιγαίου να τη σβήσει τη φωτιά στο άψε-σβήσε. Τι τους πληρώνουμε τους άχρηστους;
Ας είναι καλά το αφεντικό που με πληρώνει μαύρα κι έτσι μπορώ να παίρνω και επίδομα ανεργίας, γιατί αν έπρεπε να πληρώσω και την εφορία, ούτε Μύκονο θα πήγαινα με τα παιδιά, ούτε Ζάκυνθο με το μωρό.
Όχι ρε, η τρομοκρατία τους δε θα περάσει. Εγώ θα είμαι αυτός που θα μαζέψει όλην την Ελλάδα στην πλατεία Συντάγματος για να ρίξουμε την κυβέρνηση.
Κάτσε να δεις τώρα τη δύναμη του ενός. Τώρα που έφτιαξα το γκρουπ "oxi foties oxi alities oloi stin plateia syntagmatos" στο facebook θα γίνει χαμός.
Θα τους καλέσω όλους! Όλους όμως! ΟΛΟΥΣ!
Εκτός ίσως από το Μπάμπη, γιατί είναι κομματόσκυλο και λίγο ρουφιανάκος. Ικανό τον έχω να πάει να με καρφώσει στο κόμμα και μετά να μη με διορίζουν όπως μού'χουν τάξει.
Τους άλλους όμως όλους! Μα όλους!
Κλικ κλικ κλικ...
Ουφ, πολύ δύσκολο το έχουν κάνει ρε παιδί μου να καλέσεις τόσο κόσμο. Γιατί πρέπει να κλικάρω όλα τα ονόματα ένα προς ένα;
Καλά, άλλοι κι αυτοί οι τύποι του facebook. Θα τους δείξω κι αυτούς εγώ! Θα φτιάξω κι άλλο group να κράξω το facebook γιατί τώρα τελευταία πολύ αργεί να μου φορτώσει τις σελίδες. Και μας έχει φλομώσει στη διαφήμιση. Καλά κάνω εγώ που δεν κλικάρω τίποτα, σιγά που θα βγάλουν λεφτά στην πλάτη μου.
Κλικ κλικ κλικ...
Έλα, σχεδόν τελείωσα να κλικάρω ονόματα...
Ρε συ, η Ξένια είναι αυτή; Έβαλε επιτέλους φωτογραφία; Κοίτα την πώς μαύρισε! Καλά, δεν παίζει. Στο Photoshop θα την πείραξε τη φωτογραφία. Πρέπει να μάθω κι εγώ Photoshop ρε γαμώτο.
Κλικ κλικ κλικ...
Ωχ, μόνο μέχρι 30 μπορώ να προσκαλέσω στο group;
Δεν πειράζει, τους άλλους τους καλώ αύριο...
Η επανάστασις αναβάλλεται...
http://georgeisyourman.blogspot.com/
Πέμπτη 18 Ιουνίου 2009
Ελληνες και οδήγηση
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο ...
οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει..
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα..
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex , να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα...
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο ...
οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει..
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα..
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex , να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα...
Πέμπτη 11 Ιουνίου 2009
Επαναστάτες χωρίς αιτία
"Στα 27 μου σήμερα, μια δεκαετία με χωρίζει από τις εποχές που είχα στο δωμάτιο μου ένα τεράστιο πανό του Αγγελάκα, φορούσα διαρκώς και μόνο μαύρα, με μπότες Vermacht, έσταζα φαρμάκι για όλους αυτούς τους φελλούς καραγκιόζηδες που έτρεχαν στα ... σκυλάδικα, ήθελα να πέσει βόμβα να μην αφήσει τίποτα όρθιο στην κωλοεπαρχιακή πόλη που έμενα με τους μίζερους χωριάτες κουτσομπόληδες λόγω μετάθεσης του πατέρα μου, τραγουδούσα ζεις για να πεθάνεις και μεθούσα πίνοντας ρετσίνες με την παρέα στο προαύλιο του σχολείου γιατί τα τοπικά ψευτοχλιδάτα στέκια δεν κολλούσαν με την ροκ νοοτροπία μας (άσε που πάντα κάποιος καλοθελητής την επόμενη θα έτρεχε τα μαντάτα στον πατέρα μου πόσο ήπια, τι παρήγγειλα, δίπλα σε ποιον κάθισα και ποιον χαιρέτησα όταν μπήκε στο μαγαζί, τύφλα να έχουν η CIA και το FBI μαζί δηλαδή).
Έχω μεγαλώσει και αλλάξει αρκετά από τότε, για το πόσο ωρίμασα έχουμε ακόμα ένα debate με την μητέρα μου. Ακόμα απεχθάνομαι τα σκυλάδικα και τα ελαφρολαικά, ο Αγγελάκας έχει ακόμα την τιμητική, ειδικά κάποια καλοκαιρινά βράδια σε συναυλίες δίπλα στη θάλασσα, έβαλα χρώμα στα ρούχα μου, στα μαλλιά μου, στην σκέψη μου, στα όνειρά μου, ξαναγύρισα στην πόλη μου και ανακάλυψα έναν καινούργιο εαυτό. Σκέφτομαι πόσο απέχω από εκείνο το 17χρονο κορίτσι που ένιωθε να πνίγεται από κάθε αδικία, έγραφε ποιήματα για να ξεφύγει από μια μίζερη πραγματικότητα, αντιδρούσε σε κάθε συμβιβασμό και κατεστημένο (ακόμα και αν αυτό ήταν ένα απλό όχι στο club που πήγαιναν όλοι οι υπόλοιποι). Σκέφτομαι πόσο διαφορετική είμαι εγώ και πόσο διαφέρουν τα σημερινά 17χρονα, γιατί ώρες ώρες να εξοργίζομαι μαζί τους, έπαψα να τους καταλαβαίνω; Μεγάλωσα εγώ τόσο πολύ; Ανήκω πλέον σε ένα υποτιθέμενο κατεστημένο; Δικαιολογείται η απογοήτευση που νιώθω, άλλαξε τόσο πολύ η κοσμοθεωρία μου και έπαψα να είμαι ένα ευαισθητοποιημένο άτομο επειδή διαφωνώ; Έχουν μόνο οι έφηβοι αποκλειστικό δικαίωμα στην αντίδραση; Αντιδρούν; Σε τι ακριβώς αντιδρούν;
Παλεύω για να πάρω ένα τρίτο πτυχίο που θα μου εξασφαλίσει ένα καλύτερο μέλλον στην κομπλεξαρισμένη ελλαδίτσα μας, βολεμένη δεν με λες. Παρακολουθώ τις κοινωνικοπολιτικές εξελίξεις για να έχω γνώμη, ανενημέρωτη δεν με λες. Προσπαθώ να φιλτράρω τα πολιτικά δρώμενα και να ψηφίζω κατ' επιλογήν και όχι κατ' οικογενειακήν επιταγήν, ασυνείδητη δεν με λες. Έρχομαι και έχω επαφή με άτομα αυτής της ηλικίας, εκτός τόπου και χρόνου δεν με λες. Γιατί τρώω τέτοιες φρίκες μου λες;
Παρακολουθώ τις τελευταίες μέρες όλο αυτό που γίνεται με την αποχή και εκνευρίζομαι. Όχι για αυτούς που συνειδητά απείχαν, αλλά για αυτούς που ασυνείδητα πάνε να μου τους παρουσιάσουν όλους επαναστάτες χωρίς αιτία. Γιατί όταν ο σημερινός 17χρονος δεν ξέρει τι είναι η ευρωβουλή, θα γίνει ο σημερινός ψηφοφόρος που δεν ξέρει καν πότε έχουμε ευρωεκλογές και μην μου πουλάς μετά μαλ@@**ιες για πολιτικοποιημένη και συνειδητή αποχή, για σαφές κοινωνικό μήνυμα στους διοικούντες και άλλες τέτοιες ακατονόμαστες παπαραρολογίες. Δεν είναι δυνατόν να ονομάζει «Αστακό» και «Συναγρίδα, κάπως έτσι» τον Σολωμό αλλά να ξέρει που πέρασε το σκ ο Σιανίδης, με ποια τραβήχτηκε ο Ψηνάκης και τι χρώμα βρακί φοράει η Αλεξανδράτου στην τελευταία της έξοδο. Δεν μηδενίζω όλη τη σημερινή νεολαία αλλά με έχει κουράσει το παραμύθι του «ξεχείλισε το ποτήρι και τα σπάνε γιατί δεν αντέχουν άλλο» όταν την ίδια στιγμή δεν ξέρουν πόσους βουλευτές έχει η Βουλή.
Μπορώ να δεχτώ κάθε επίθεση πως είμαι υπερβολική, πως ακυρώνω μια ζωντανή φωνή «αντίδρασης», πως και εγώ στην ηλικία τους δεν κοιμόμουν αγκαλιά με εφημερίδες και το Σύνταγμα της Ελλάδας, πως το παίζω έξυπνη, πως είμαι κομπλεξική και πολλά άλλα. Εγώ όμως αν μη τι άλλο ξέρω, και ποιος είναι ο Σολωμός, και τι πολίτευμα έχουμε, και τι έγινε το 1821 και τι θέσεις έχει ο Τρεμόπουλος. Αυτό δεν με κάνει τιμητή των πάντων, μου δίνει σίγουρα όμως το δικαίωμα να εκφράζω μια γνώμη.
Ρώτησα το 17χρονο ξαδερφάκι μου γιατί κατεβαίνει στις πορείες περιμένοντας όχι τον μονόλογο με τις αρχές του Κομμουνισμού αλλά ένα απλό «για να αντιδράσω σε κάτι» και ας μην κατανόμαζε το τι. Μου απάντησε σαν υγειές ίσως παιδί «χάνουμε μάθημα, έχει χαβαλέ!». Και ο πιτσιρικάς μου δεν ήταν η εξαίρεση αλλά μάλλον η πλειοψηφία όπως κατάλαβα μετά από συζήτηση μαζί του. Πολύ θα ήθελα να στείλω την απάντηση του στον κ. Λαζόπουλο και στον κάθε όμοιο του που πάνε να δικαιολογήσουν τα αδικαιολόγητα, να βαφτίσουν επανάσταση τον χαμένο μπούσουλα και πολιτική θέση την έλλειψη άποψης. Συγχωροχάρτια και αλάθητα δεν πρέπει να υπάρχουν για κανένα όταν τα σπάει στο κεφάλι άλλου, είτε είναι 17 χρονών είτε 67!
Χίλιες φορές βάφτισε ανίδεη την νεολαία και δώσε της ευκαιρίες να μάθει, αυτό της οφείλεις, παρά με το στανιό να της αθωώσεις λάθη, να την χρίσεις φωνή λαού οργή ανθρώπου, να την στήσεις πρωταγωνιστή σε ξένο έργο, να την χειροκροτήσεις γιατί να μουντζώσεις το παιδί σου δεν μπορείς, να την εξυψώσεις σε πολυπόθητη αλλαγή.. για την τσακίσεις, να την εξευτελίσεις και να την βιάσεις αύριο που θα φαίνεται ανώριμη, ανίδεη, άχρηστη, λίγη και κοιμισμένη. Η νέα γενιά κοινωνικής ανακύκλωσης, προσωρινώς στα αζήτητα λόγω γενικής ανεπάρκειας. Νέα 17χρονα βγαίνουν φρέσκα και λαχταριστά από τον φούρνο για να καμαρώσεις, να αυτοσυγχωρεθείς, να τους φορτώσεις ότι εσύ δεν κατάφερες, να αυνανιστείς και να κοιμηθείς μετά ανήσυχος.
Δεν έχω πρόβλημα τελικά με το πόσο στραβό είναι το κλίμα, με τον γάιδαρο έχω που μια το τρώει και μια το φτύνει. "
http://troktiko.blogspot.com/2009/06/10_11.html
Έχω μεγαλώσει και αλλάξει αρκετά από τότε, για το πόσο ωρίμασα έχουμε ακόμα ένα debate με την μητέρα μου. Ακόμα απεχθάνομαι τα σκυλάδικα και τα ελαφρολαικά, ο Αγγελάκας έχει ακόμα την τιμητική, ειδικά κάποια καλοκαιρινά βράδια σε συναυλίες δίπλα στη θάλασσα, έβαλα χρώμα στα ρούχα μου, στα μαλλιά μου, στην σκέψη μου, στα όνειρά μου, ξαναγύρισα στην πόλη μου και ανακάλυψα έναν καινούργιο εαυτό. Σκέφτομαι πόσο απέχω από εκείνο το 17χρονο κορίτσι που ένιωθε να πνίγεται από κάθε αδικία, έγραφε ποιήματα για να ξεφύγει από μια μίζερη πραγματικότητα, αντιδρούσε σε κάθε συμβιβασμό και κατεστημένο (ακόμα και αν αυτό ήταν ένα απλό όχι στο club που πήγαιναν όλοι οι υπόλοιποι). Σκέφτομαι πόσο διαφορετική είμαι εγώ και πόσο διαφέρουν τα σημερινά 17χρονα, γιατί ώρες ώρες να εξοργίζομαι μαζί τους, έπαψα να τους καταλαβαίνω; Μεγάλωσα εγώ τόσο πολύ; Ανήκω πλέον σε ένα υποτιθέμενο κατεστημένο; Δικαιολογείται η απογοήτευση που νιώθω, άλλαξε τόσο πολύ η κοσμοθεωρία μου και έπαψα να είμαι ένα ευαισθητοποιημένο άτομο επειδή διαφωνώ; Έχουν μόνο οι έφηβοι αποκλειστικό δικαίωμα στην αντίδραση; Αντιδρούν; Σε τι ακριβώς αντιδρούν;
Παλεύω για να πάρω ένα τρίτο πτυχίο που θα μου εξασφαλίσει ένα καλύτερο μέλλον στην κομπλεξαρισμένη ελλαδίτσα μας, βολεμένη δεν με λες. Παρακολουθώ τις κοινωνικοπολιτικές εξελίξεις για να έχω γνώμη, ανενημέρωτη δεν με λες. Προσπαθώ να φιλτράρω τα πολιτικά δρώμενα και να ψηφίζω κατ' επιλογήν και όχι κατ' οικογενειακήν επιταγήν, ασυνείδητη δεν με λες. Έρχομαι και έχω επαφή με άτομα αυτής της ηλικίας, εκτός τόπου και χρόνου δεν με λες. Γιατί τρώω τέτοιες φρίκες μου λες;
Παρακολουθώ τις τελευταίες μέρες όλο αυτό που γίνεται με την αποχή και εκνευρίζομαι. Όχι για αυτούς που συνειδητά απείχαν, αλλά για αυτούς που ασυνείδητα πάνε να μου τους παρουσιάσουν όλους επαναστάτες χωρίς αιτία. Γιατί όταν ο σημερινός 17χρονος δεν ξέρει τι είναι η ευρωβουλή, θα γίνει ο σημερινός ψηφοφόρος που δεν ξέρει καν πότε έχουμε ευρωεκλογές και μην μου πουλάς μετά μαλ@@**ιες για πολιτικοποιημένη και συνειδητή αποχή, για σαφές κοινωνικό μήνυμα στους διοικούντες και άλλες τέτοιες ακατονόμαστες παπαραρολογίες. Δεν είναι δυνατόν να ονομάζει «Αστακό» και «Συναγρίδα, κάπως έτσι» τον Σολωμό αλλά να ξέρει που πέρασε το σκ ο Σιανίδης, με ποια τραβήχτηκε ο Ψηνάκης και τι χρώμα βρακί φοράει η Αλεξανδράτου στην τελευταία της έξοδο. Δεν μηδενίζω όλη τη σημερινή νεολαία αλλά με έχει κουράσει το παραμύθι του «ξεχείλισε το ποτήρι και τα σπάνε γιατί δεν αντέχουν άλλο» όταν την ίδια στιγμή δεν ξέρουν πόσους βουλευτές έχει η Βουλή.
Μπορώ να δεχτώ κάθε επίθεση πως είμαι υπερβολική, πως ακυρώνω μια ζωντανή φωνή «αντίδρασης», πως και εγώ στην ηλικία τους δεν κοιμόμουν αγκαλιά με εφημερίδες και το Σύνταγμα της Ελλάδας, πως το παίζω έξυπνη, πως είμαι κομπλεξική και πολλά άλλα. Εγώ όμως αν μη τι άλλο ξέρω, και ποιος είναι ο Σολωμός, και τι πολίτευμα έχουμε, και τι έγινε το 1821 και τι θέσεις έχει ο Τρεμόπουλος. Αυτό δεν με κάνει τιμητή των πάντων, μου δίνει σίγουρα όμως το δικαίωμα να εκφράζω μια γνώμη.
Ρώτησα το 17χρονο ξαδερφάκι μου γιατί κατεβαίνει στις πορείες περιμένοντας όχι τον μονόλογο με τις αρχές του Κομμουνισμού αλλά ένα απλό «για να αντιδράσω σε κάτι» και ας μην κατανόμαζε το τι. Μου απάντησε σαν υγειές ίσως παιδί «χάνουμε μάθημα, έχει χαβαλέ!». Και ο πιτσιρικάς μου δεν ήταν η εξαίρεση αλλά μάλλον η πλειοψηφία όπως κατάλαβα μετά από συζήτηση μαζί του. Πολύ θα ήθελα να στείλω την απάντηση του στον κ. Λαζόπουλο και στον κάθε όμοιο του που πάνε να δικαιολογήσουν τα αδικαιολόγητα, να βαφτίσουν επανάσταση τον χαμένο μπούσουλα και πολιτική θέση την έλλειψη άποψης. Συγχωροχάρτια και αλάθητα δεν πρέπει να υπάρχουν για κανένα όταν τα σπάει στο κεφάλι άλλου, είτε είναι 17 χρονών είτε 67!
Χίλιες φορές βάφτισε ανίδεη την νεολαία και δώσε της ευκαιρίες να μάθει, αυτό της οφείλεις, παρά με το στανιό να της αθωώσεις λάθη, να την χρίσεις φωνή λαού οργή ανθρώπου, να την στήσεις πρωταγωνιστή σε ξένο έργο, να την χειροκροτήσεις γιατί να μουντζώσεις το παιδί σου δεν μπορείς, να την εξυψώσεις σε πολυπόθητη αλλαγή.. για την τσακίσεις, να την εξευτελίσεις και να την βιάσεις αύριο που θα φαίνεται ανώριμη, ανίδεη, άχρηστη, λίγη και κοιμισμένη. Η νέα γενιά κοινωνικής ανακύκλωσης, προσωρινώς στα αζήτητα λόγω γενικής ανεπάρκειας. Νέα 17χρονα βγαίνουν φρέσκα και λαχταριστά από τον φούρνο για να καμαρώσεις, να αυτοσυγχωρεθείς, να τους φορτώσεις ότι εσύ δεν κατάφερες, να αυνανιστείς και να κοιμηθείς μετά ανήσυχος.
Δεν έχω πρόβλημα τελικά με το πόσο στραβό είναι το κλίμα, με τον γάιδαρο έχω που μια το τρώει και μια το φτύνει. "
http://troktiko.blogspot.com/2009/06/10_11.html
Παρασκευή 1 Μαΐου 2009
10 αμείλικτα ερωτήματα
1. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
2. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
3. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
4. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην...ερώτηση "Γύρισες";
6. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
7. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
8. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
9. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
10. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
2. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
3. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
4. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην...ερώτηση "Γύρισες";
6. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
7. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
8. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
9. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
10. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
Βραβεία Δαρβίνου
Προς τιμή του Κάρολου Δαρβίνου, πατέρα της εξέλιξης, τα βραβεία διατηρούν τη μνήση όσων βελτιώνουν την ανθρώπινη γονιδιακή δεξαμενή απομακρύνοντας τους εαυτούς τους από αυτή. Για τους αμύητους, τα Βραβεία Δαρβίνος απονέμονται κάθε χρόνο σε όσους φροντίζουν για το μέλλον της ανθρωπότητας με το να την απαλλάξουν από τα γονίδια τους. Προφανώς, η παραλαβή του βραβείου γίνεται στη μετά θάνατο ζωή!
Τα βραβεία δίδονται ετησίως, χωρίς περιορισμούς στον αριθμό και δυστυχώς τα περισσότερα πάνε σε άντρες. Αν και κάποιες από αυτές τις ιστορίες κινούνται μεταξύ μύθου και πραγματικότητας, υπάρχουν κάποιες που είναι επιβεβαιωμένες και ξεχωρίζουν μέσα στη 15ετία που απονέμονται τα βραβεία:
Φραντς Ράιχελτ
Το 1912, ο αυστριακός Φραντς Ράιχελτ σχεδίασε ένα παλτό-αλεξίπτωτο και επιχείρησε να πέσει από τον Πύργο του Άιφελ που τότε ήταν η πιο ψηλή ανθρώπινη κατασκευή. Για να απαθανατίσει τη στιγμή κάλεσε το γαλλικό τύπο κάτι που του χάρισε όχι μόνο ένα βραβείο Δαρβίνος αλλά και μια θέση στην ιστορία ως τον πρώτο πρωταγωνιστή της ιστορίας σε snuff βίντεο.
Τζέισον Ακερμαν & Σάρα Ρίντμαν
Οι φοιτητές Τζέισον Ακερμαν και Σάρα Ρίντμαν βρήκαν τραγικό θάνατο από υπερβολική δόση... ηλίου. Ως γνωστό, η εισπνοή του συγκεκριμένου αερίου παραμορφώνει τη φωνή και προκαλεί ευφορία. Όταν λοιπόν βρήκαν ένα διαφημιστικό μπαλόνι δυόμιση μέτρων δε σκέφτηκαν δεύτερη φορά. Το κατέβασαν και ουσιαστικά μπήκαν μέσα από το στόμιο του. Η ξαφνική εισροή ηλίου τους άφησε αναίσθητους και στη συνέχεια πέθαναν από ασφυξία.
Κλέμεντ Βαλαντίγκαμ
Ο Κλέμεντ Βαλαντίγκαμ, ένας διαπρεπής αμερικάνος πολιτικός και δικηγόρος της εποχής του εμφυλίου πολέμου αυτοπυροβολήθηκε κατά τη διάρκεια μιας δίκης. Σύμφωνα με τα αρχεία της εποχής προσπαθούσε να υπερασπιστεί έναν κατηγορούμενο για φόνο και να αποδείξει ότι το θύμα αυτοπυροβολήθηκε στην προσπάθεια του να τραβήξει το όπλο του και να σηκωθεί όρθιος. Ο Βαλαντίγκαμ όχι μόνο κέρδισε τη δίκη αλλά και ένα βραβείο που θα τον συνοδεύει για πάντα.
Κένεθ Πίνιαν
Λέγεται ότι είναι καλύτερο να δίνεις από το να παίρνεις και αυτό είναι σίγουρα σωστό στην περίπτωση που θες να κάνεις σεξ με ένα άλογο. Το 2005, ο Κένεθ Πίνιαν από το Σιάτλ πέθανε από ρήξη εντέρου κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας ερωτικής συνεύρεσης η οποία μάλιστα βιντεοσκοπούνταν κατά την προσφιλή του συνήθεια. Η απονομή του βραβείου Δαρβίνος δεν ήταν για αυτό το κατόρθωμα αλλά γιατί απέφυγε να ζητήσει ιατρική βοήθεια για προφανείς λόγους.
Γκάρι Χόι
Ο Γκάρι Χόι ήταν το 1993 δικηγόρος για τη φίρμα Χόλντεν Ντει Γουίλσον. Στην προσπάθεια του να δείξει σε μια ομάδα εκπαιδευομένων την αντοχή των άθραυστων κρυστάλλων του γραφείου πήρε φόρα και έπεσε πάνω τους. Την πρώτη φορά πήγα ν όλα καλά. Τη δεύτερη έπεσε από ύψος 60 μέτρων στο κενό. Λίγο μετά έκλεισε και η φίρμα του.
Έρικ Μπαρσία
Το 1999, ο 22χρονος Έρικ Μπαρσία προσπάθησε να γευτεί την εμπειρία της ελεύθερης πτώσης χωρίς να χρειαστεί να πληρώσει ευρώ. Για το λόγο αυτό έφτιαξε ένα αυτοσχέδιο bungee από λάστιχα αποσκευών και πήδηξε από μια γέφυρα. Δυστυχώς δεν έγινε ποτέ γνωστό αν το bungee του θα μπορούσε να αντέξει το βάρος του. Ήταν μεγαλύτερο από το ύψος της γέφυρας.
Πάτερ Αντελίρ Αντόνιο
Η προσπάθεια να πετάξει κάποιος με μπαλόνια δεν είναι κάτι καινούριο. Άλλοτε έχει ευτυχή κατάληξη και άλλοτε τραγική. Ο καθολικός ιερέας από τη Βραζιλία Πάτερ Αντελίρ Αντόνιο, όμως, κέρδισε ένα διπλό Βραβείο Δαρβίνος γιατί ενώ είχε την ευκαιρία να αποδεσμευτεί από το <<αερόστατο>> του προτίμησε να μην το κάνει. Οι άνεμοι τον παρέσυραν στα ανοιχτά και τελικά πνίγηκε. Το διπλό βραβείο οφείλεται στο όρκο αγνότητας που είχε δώσει ούτως ή άλλως ως ιερέας.
Τα βραβεία δίδονται ετησίως, χωρίς περιορισμούς στον αριθμό και δυστυχώς τα περισσότερα πάνε σε άντρες. Αν και κάποιες από αυτές τις ιστορίες κινούνται μεταξύ μύθου και πραγματικότητας, υπάρχουν κάποιες που είναι επιβεβαιωμένες και ξεχωρίζουν μέσα στη 15ετία που απονέμονται τα βραβεία:
Φραντς Ράιχελτ
Το 1912, ο αυστριακός Φραντς Ράιχελτ σχεδίασε ένα παλτό-αλεξίπτωτο και επιχείρησε να πέσει από τον Πύργο του Άιφελ που τότε ήταν η πιο ψηλή ανθρώπινη κατασκευή. Για να απαθανατίσει τη στιγμή κάλεσε το γαλλικό τύπο κάτι που του χάρισε όχι μόνο ένα βραβείο Δαρβίνος αλλά και μια θέση στην ιστορία ως τον πρώτο πρωταγωνιστή της ιστορίας σε snuff βίντεο.
Τζέισον Ακερμαν & Σάρα Ρίντμαν
Οι φοιτητές Τζέισον Ακερμαν και Σάρα Ρίντμαν βρήκαν τραγικό θάνατο από υπερβολική δόση... ηλίου. Ως γνωστό, η εισπνοή του συγκεκριμένου αερίου παραμορφώνει τη φωνή και προκαλεί ευφορία. Όταν λοιπόν βρήκαν ένα διαφημιστικό μπαλόνι δυόμιση μέτρων δε σκέφτηκαν δεύτερη φορά. Το κατέβασαν και ουσιαστικά μπήκαν μέσα από το στόμιο του. Η ξαφνική εισροή ηλίου τους άφησε αναίσθητους και στη συνέχεια πέθαναν από ασφυξία.
Κλέμεντ Βαλαντίγκαμ
Ο Κλέμεντ Βαλαντίγκαμ, ένας διαπρεπής αμερικάνος πολιτικός και δικηγόρος της εποχής του εμφυλίου πολέμου αυτοπυροβολήθηκε κατά τη διάρκεια μιας δίκης. Σύμφωνα με τα αρχεία της εποχής προσπαθούσε να υπερασπιστεί έναν κατηγορούμενο για φόνο και να αποδείξει ότι το θύμα αυτοπυροβολήθηκε στην προσπάθεια του να τραβήξει το όπλο του και να σηκωθεί όρθιος. Ο Βαλαντίγκαμ όχι μόνο κέρδισε τη δίκη αλλά και ένα βραβείο που θα τον συνοδεύει για πάντα.
Κένεθ Πίνιαν
Λέγεται ότι είναι καλύτερο να δίνεις από το να παίρνεις και αυτό είναι σίγουρα σωστό στην περίπτωση που θες να κάνεις σεξ με ένα άλογο. Το 2005, ο Κένεθ Πίνιαν από το Σιάτλ πέθανε από ρήξη εντέρου κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας ερωτικής συνεύρεσης η οποία μάλιστα βιντεοσκοπούνταν κατά την προσφιλή του συνήθεια. Η απονομή του βραβείου Δαρβίνος δεν ήταν για αυτό το κατόρθωμα αλλά γιατί απέφυγε να ζητήσει ιατρική βοήθεια για προφανείς λόγους.
Γκάρι Χόι
Ο Γκάρι Χόι ήταν το 1993 δικηγόρος για τη φίρμα Χόλντεν Ντει Γουίλσον. Στην προσπάθεια του να δείξει σε μια ομάδα εκπαιδευομένων την αντοχή των άθραυστων κρυστάλλων του γραφείου πήρε φόρα και έπεσε πάνω τους. Την πρώτη φορά πήγα ν όλα καλά. Τη δεύτερη έπεσε από ύψος 60 μέτρων στο κενό. Λίγο μετά έκλεισε και η φίρμα του.
Έρικ Μπαρσία
Το 1999, ο 22χρονος Έρικ Μπαρσία προσπάθησε να γευτεί την εμπειρία της ελεύθερης πτώσης χωρίς να χρειαστεί να πληρώσει ευρώ. Για το λόγο αυτό έφτιαξε ένα αυτοσχέδιο bungee από λάστιχα αποσκευών και πήδηξε από μια γέφυρα. Δυστυχώς δεν έγινε ποτέ γνωστό αν το bungee του θα μπορούσε να αντέξει το βάρος του. Ήταν μεγαλύτερο από το ύψος της γέφυρας.
Πάτερ Αντελίρ Αντόνιο
Η προσπάθεια να πετάξει κάποιος με μπαλόνια δεν είναι κάτι καινούριο. Άλλοτε έχει ευτυχή κατάληξη και άλλοτε τραγική. Ο καθολικός ιερέας από τη Βραζιλία Πάτερ Αντελίρ Αντόνιο, όμως, κέρδισε ένα διπλό Βραβείο Δαρβίνος γιατί ενώ είχε την ευκαιρία να αποδεσμευτεί από το <<αερόστατο>> του προτίμησε να μην το κάνει. Οι άνεμοι τον παρέσυραν στα ανοιχτά και τελικά πνίγηκε. Το διπλό βραβείο οφείλεται στο όρκο αγνότητας που είχε δώσει ούτως ή άλλως ως ιερέας.
Αχ ο έρωτας...
1. Μια γυναίκα στην Αυστραλία περνούσε πολύ καλά παρέα με τον δονητή της, μέχρι που, λόγω του έντονου οργασμού της, ο δονητής εκσφενδονίστηκε από το αιδοίο της. Το "παιχνιδάκι" της έκανε γκελ στο πάτωμα και έφυγε έξω από το παράθυρο, πέφτωντας στο δρόμο. Μέσα στον πανικό της, έτρεξε στο παράθυρο, έσκιψε με αποτέλεσμα να γλιστρήσει και να πέσει κι εκείνη από κάτω! Ευτυχώς και οι δύο, εκείνη και ο δονητής της, επέζησαν.
2. Μια γυναίκα ήθελε να κάνει πιο ενδιαφέρουσα την ερωτική της ζωή και συγχρόνως να δείξει στον σύντροφό της ότι εκείνη ήταν το "αφεντικό". Oπότε θεώρησε έξυπνο και πολύ σέξι να κρύψει τα κλειδιά του μέσα στο... επίμαχο σημείο της. Βέβαια, ούτε εκείνος αλλά ούτε και ο γιατρός που καλέσανε, δεν κατάφερε να βρει ούτε ένα κλειδί από το μπρελόκ του κυρίου -παρόλο που ήξεραν και οι δύο που να ψάξουν. Πιθανότατα θα της έπεσαν κάπου άλλου και δεν θα το πρόσεξε...
3. Τον προηγούμενο Σεπτέμβρη, ένα ζευγάρι στη Νότιο Αφρική αποφάσισε να δοκιμάσει κάτι πολύ extreme: να κάνει σεξ πάνω στις ράγες του τρένου. Μόνο που οι ενδείξεις αγάπης κατέληξαν σε... δράμα. Παρόλο που ο οδηγός του τρένου κόρνανε και τους φώναζε, το ζευγάρι δεν κατάλαβε ότι ένα τρένο ερχόταν καταπάνω τους, με αποτέλεσμα να σκοτωθούν και οι δύο!
4. Ένα πρωινό, καθώς μια γυναίκα έφτιαχνε το πρωινό, ο άντρας είχε μια πολύ ενδιαφέρουσα ιδέα: να αντικαταστήσει το λουκάνικο του σάντουιτς με το... δικό του "λουκάνικο". Η σκέψη αυτή για κάποιον ανεξήγητο λόγο τον "ανύψωσε" και ο σκύλος της οικογένειας τον πρόσεξε και έσπευσε να πάρει μια δαγκωματιά από το γευστικό "χοτ ντογκ". Άουτς! Ευτυχώς, οι γιατροί κατάφεραν να... ενώσουν το κομμένο κομμάτι με το υπόλοιπο κι εκείνος ένιωσε στο πετσί του αυτό που λένε οι μαμάδες: Μην παίζεις ποτέ με το φαγητό σου!
5. Ένας άντρας αποφάσισε να κάνει έκπληξη στην ερωμένη του με ένα λουλούδι... πάνω στο πέος του. Μόνο που όταν λέμε "πάνω στο πέος του", δεν εννοούμε ότι το ακούμπησε απλά εκεί. Όχι. Ο άντρας είχε την φαεινή ιδέα να πάρει ένα γεράνι από τον κήπο και να βάλει το κοτσάνι του μέσα στην ουρήθρα(!!!). Φυσικά, χρειάστηκε χειρουργείο, αφού το κοτσάνι του γερανιού έχει τριχωτές ίνες που κατέστρεψαν τα τοιχώματα της ουρήθρας! Την επόμενη φορά απλά θα χρησιμοποιήσει ένα βάζο...
6. Ένας 34χρονος Νεοϋορκέζος ήθελε να ζήσει αυτό που λένε ότι η Νέα Υόρκη είναι η πόλη που δεν κοιμάται ποτέ, και αποφάσισε να κάνει ένεση κοκαϊνης στο... πέος του για να διαρκέσει όλο το βράδυ. Δυστυχώς, ανέπτυξε γάγγραινα με αποτέλεσμα να του αφαιρέσουν εννιά δάχτυλα, τα δύο του πόδια και, φυσικά, το πέος του.
7. Ένας επιχειρηματίας του Λος Άντζελες "φρίκαρε" όταν έμαθε ότι ήταν αρραβωνιασμένος με την... κόρη του, χωρίς εκείνος να γνωρίζει τίποτα! Αφού ο πατέρας της αρραβωνιαστικιάς του παραδέχτηκε ότι η γυναίκα του είχε συλλάβει με τεχνητή γονιμοποίηση, ο άτυχος άντρας ανέτρεξε στο παρελθόν και θυμήθηκε ότι στο πανεπιστήμιο ήταν συχνός δότης σπέρματος. Αφού διασταύρωσε τα στοιχεία, αποκαλύφθηκε ότι η μέλλουσα γυναίκα του ήταν στην πραγματικότητα κόρη του!
8. Ένα παντρεμένο ζευγάρι στην Αμερική προσπαθούσε για χρόνια να κάνει παιδί. Είχαν προσπαθήσει τα πάντα και τελικά επισκέφτηκαν έναν ειδικό γιατρό. Χμ. Παρόλο που όλοι (σχεδόν) γνωρίζουμε ότι για να υπάρξει γονιμοποίηση πρέπει η "μέλισσα" να "μπει" στο "λουλούδι", μάλλον εκείνοι δεν το ήξεραν. Νόμιζαν ότι για να κάνεις σεξ, το μόνο που αρκεί είναι να ανέβει ο ένας πάνω στον άλλον...
2. Μια γυναίκα ήθελε να κάνει πιο ενδιαφέρουσα την ερωτική της ζωή και συγχρόνως να δείξει στον σύντροφό της ότι εκείνη ήταν το "αφεντικό". Oπότε θεώρησε έξυπνο και πολύ σέξι να κρύψει τα κλειδιά του μέσα στο... επίμαχο σημείο της. Βέβαια, ούτε εκείνος αλλά ούτε και ο γιατρός που καλέσανε, δεν κατάφερε να βρει ούτε ένα κλειδί από το μπρελόκ του κυρίου -παρόλο που ήξεραν και οι δύο που να ψάξουν. Πιθανότατα θα της έπεσαν κάπου άλλου και δεν θα το πρόσεξε...
3. Τον προηγούμενο Σεπτέμβρη, ένα ζευγάρι στη Νότιο Αφρική αποφάσισε να δοκιμάσει κάτι πολύ extreme: να κάνει σεξ πάνω στις ράγες του τρένου. Μόνο που οι ενδείξεις αγάπης κατέληξαν σε... δράμα. Παρόλο που ο οδηγός του τρένου κόρνανε και τους φώναζε, το ζευγάρι δεν κατάλαβε ότι ένα τρένο ερχόταν καταπάνω τους, με αποτέλεσμα να σκοτωθούν και οι δύο!
4. Ένα πρωινό, καθώς μια γυναίκα έφτιαχνε το πρωινό, ο άντρας είχε μια πολύ ενδιαφέρουσα ιδέα: να αντικαταστήσει το λουκάνικο του σάντουιτς με το... δικό του "λουκάνικο". Η σκέψη αυτή για κάποιον ανεξήγητο λόγο τον "ανύψωσε" και ο σκύλος της οικογένειας τον πρόσεξε και έσπευσε να πάρει μια δαγκωματιά από το γευστικό "χοτ ντογκ". Άουτς! Ευτυχώς, οι γιατροί κατάφεραν να... ενώσουν το κομμένο κομμάτι με το υπόλοιπο κι εκείνος ένιωσε στο πετσί του αυτό που λένε οι μαμάδες: Μην παίζεις ποτέ με το φαγητό σου!
5. Ένας άντρας αποφάσισε να κάνει έκπληξη στην ερωμένη του με ένα λουλούδι... πάνω στο πέος του. Μόνο που όταν λέμε "πάνω στο πέος του", δεν εννοούμε ότι το ακούμπησε απλά εκεί. Όχι. Ο άντρας είχε την φαεινή ιδέα να πάρει ένα γεράνι από τον κήπο και να βάλει το κοτσάνι του μέσα στην ουρήθρα(!!!). Φυσικά, χρειάστηκε χειρουργείο, αφού το κοτσάνι του γερανιού έχει τριχωτές ίνες που κατέστρεψαν τα τοιχώματα της ουρήθρας! Την επόμενη φορά απλά θα χρησιμοποιήσει ένα βάζο...
6. Ένας 34χρονος Νεοϋορκέζος ήθελε να ζήσει αυτό που λένε ότι η Νέα Υόρκη είναι η πόλη που δεν κοιμάται ποτέ, και αποφάσισε να κάνει ένεση κοκαϊνης στο... πέος του για να διαρκέσει όλο το βράδυ. Δυστυχώς, ανέπτυξε γάγγραινα με αποτέλεσμα να του αφαιρέσουν εννιά δάχτυλα, τα δύο του πόδια και, φυσικά, το πέος του.
7. Ένας επιχειρηματίας του Λος Άντζελες "φρίκαρε" όταν έμαθε ότι ήταν αρραβωνιασμένος με την... κόρη του, χωρίς εκείνος να γνωρίζει τίποτα! Αφού ο πατέρας της αρραβωνιαστικιάς του παραδέχτηκε ότι η γυναίκα του είχε συλλάβει με τεχνητή γονιμοποίηση, ο άτυχος άντρας ανέτρεξε στο παρελθόν και θυμήθηκε ότι στο πανεπιστήμιο ήταν συχνός δότης σπέρματος. Αφού διασταύρωσε τα στοιχεία, αποκαλύφθηκε ότι η μέλλουσα γυναίκα του ήταν στην πραγματικότητα κόρη του!
8. Ένα παντρεμένο ζευγάρι στην Αμερική προσπαθούσε για χρόνια να κάνει παιδί. Είχαν προσπαθήσει τα πάντα και τελικά επισκέφτηκαν έναν ειδικό γιατρό. Χμ. Παρόλο που όλοι (σχεδόν) γνωρίζουμε ότι για να υπάρξει γονιμοποίηση πρέπει η "μέλισσα" να "μπει" στο "λουλούδι", μάλλον εκείνοι δεν το ήξεραν. Νόμιζαν ότι για να κάνεις σεξ, το μόνο που αρκεί είναι να ανέβει ο ένας πάνω στον άλλον...
Heavy Metal και ήρωες
HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γαμάει την πριγκίπισσα.
GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτά και μετά φεύγει, αφήνοντας απορημένο το δράκο.
EPIC METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγεμένο δάσος.
POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.
TRASH METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γαμάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται βαριεστημένος (από όλο αυτό τον χορό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα.
VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκα, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από το κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γαμάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
BLACK METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει...υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
GORE METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γαμάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει...μετά γαμάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γαμάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γαμάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι.
PROGRESSIVE METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο...η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει έναν από τους Heavy και Epic Metal πρωταγωνιστές.
GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.
INDUSTRIAL METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.
CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να 'ευχαριστήσει' τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.
TECH METAL : Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
SPEED METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου. O δράκος πεθαίνει από τα γέλια...
GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτά και μετά φεύγει, αφήνοντας απορημένο το δράκο.
EPIC METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγεμένο δάσος.
POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.
TRASH METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γαμάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται βαριεστημένος (από όλο αυτό τον χορό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα.
VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκα, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από το κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γαμάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
BLACK METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει...υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
GORE METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γαμάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει...μετά γαμάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γαμάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γαμάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι.
PROGRESSIVE METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο...η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει έναν από τους Heavy και Epic Metal πρωταγωνιστές.
GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.
INDUSTRIAL METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.
CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να 'ευχαριστήσει' τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.
TECH METAL : Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
SPEED METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου. O δράκος πεθαίνει από τα γέλια...
Είμαι κορόϊδο...
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω το μικρό μπουκάλι νερό 50 λεπτά (τόσο κάνει και το μισό λίτρο βενζίνη) ενώ αγοράζεται 5-7 λεπτά (περίπου 1000% αισχροκέρδεια). Από 50 δραχμές (17 λεπτά) αυξήθηκε στις 170 δραχμές (50 λεπτά) με την αλλαγή του νομίσματος από δραχμή σε ευρώ και δεν πήρα χαμπάρι.
Είμαι κορόιδο γιατί ενώ οι χώροι άθλησης θα έπρεπε να μου παρέχονται δωρεάν από το δήμο, δέχομαι να πληρώνω από 6 έως 12 ευρώ για να παίξω μία ώρα ποδόσφαιρο (από 80 έως 120 ευρώ ανά ώρα) στα περίφημα 5Χ5 όπου δεν υπάρχει χώρος και χρόνος για προθέρμανση και η κατάσταση του τάπητα είναι κατά κανόνα άθλια. Τουλάχιστον τα 5Χ5 έχουν κάνει πλούσιους και τους φυσιοθεραπευτές καθώς οι μισοί και πλέον πελάτες τους προέρχονται από εκεί (διαστρέμματα, ρήξη χιαστού, κάκωση μηνίσκου κλπ, εξαιτίας της ακαταλληλότητας του χλοοτάπητα).
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω τον καφέ 3 και 4 ευρώ ενώ το κόστος του δεν υπερβαίνει τα 20 λεπτά (αισχροκέρδεια μέχρι και 2000 %). Κόβεται περίπου μία απόδειξη ανά τρεις καφέδες και σχεδόν πάντα οι υπάλληλοι κακοπληρώνονται και είναι ανασφάλιστοι. Μάλιστα οι ιδιοκτήτες και οι υπάλληλοι θεωρούν αυτονόητη τη συναίνεσή μας στη μη παροχή αποδείξεων σαν να κερδίζουμε κι εμείς από αυτή την ιστορία.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω το ποτό 6, 7, 8 ευρώ και βάλε, όσο περίπου κάνει το μπουκάλι στη χονδρική (1 μπουκάλι = 10-12 ποτά, αισχροκέρδεια από 500 % και πάνω). Και φυσικά πολύ συχνά τα ποτά είναι μπόμπες, σχεδόν ποτέ δεν κόβονται αποδείξεις και σχεδόν πάντα οι υπάλληλοι κακοπληρώνονται και είναι ανασφάλιστοι. Σε όλη την Ευρώπη η μπύρα κοστίζει 1 με 1,5 ευρώ και το ποτό 3 με 4. Εδώ το σαπουνόνερο που μας πουλάνε για μπύρα κοστίζει 5 με 6 ευρώ και η μπόμπα 7 με 8 (στα 8 ευρώ πωλείται συνήθως η σπέσιαλ μπόμπα). Και τα ενοίκια; Και η προστασία; Τα πρόστιμα; Αν δεν έβγαζε τέτοιο υπερκέρδος δε θα ήταν τόσο ψηλά τα ενοίκια, δε θα έρχονταν οι μπράβοι για προστασία, δε θα τους έριχναν απανωτά πρόστιμα από τους δήμους για να πάρουν κι αυτοί τη μίζα τους. Αλλά εγώ το κορόιδο φταίω που τα πληρώνω...
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει ότι έτσι είναι τα πράγματα και τι να κάνουμε. (Ποιον βολεύει άραγε αυτή η νοοτροπία? ).
Είμαι κορόιδο γιατί δικαιούμαι δωρεάν παιδεία αλλά μετά το σχολείο αν δεν πάω στο φροντιστήριο δεν έχω ελπίδα να περάσω στο πανεπιστήμιο. Κοινώς, είμαι όλη την ημέρα στις αίθουσες για να μου διδάξουν αυτά που θα 'πρεπε να μου διδάσκουν σε μισή μέρα. Φυσικά με το αζημίωτο.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω διόδια για δρόμους που ευθύνονται για χιλιάδες ατυχήματα και εκατοντάδες νεκρούς.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω την ΕΡΤ υποχρεωτικά μέσω της ΔΕΗ. Αυτή η παράνομη εξαναγκαστική πληρωμή μιας προαιρετικής υπηρεσίας θα είχε μια βάση αν τα προγράμματα της ΕΡΤ δεν περιλάμβαναν διαφημίσεις. Έτσι όπως έχουν τα πράγματα είμαι κορόιδο με κεφαλαία.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω τους φόρους μου κανονικά ενώ ΟΙ ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΦΟΡΟΥΣ!!!. Μάλιστα μας έχουν πείσει ότι αυτός που φοροδιαφεύγει (δεν κόβει αποδείξεις, δεν πληρώνει φόρους με διάφορα λογιστικά κόλπα, κ.ο.κ.) είναι μάγκας, καθιστώντας μας συνένοχους σε μια πρακτική που ωφελεί μόνο τους πολύ (αλλά πολύ) πλούσιους.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να με βομβαρδίζουν με παραπλανητικά γκάλοπ του τύπου: Ποιον θεωρείτε καταλληλότερο πρωθυπουργό τον τάδε ή τον τάδε... Δηλαδή αν μας ρωτούσαν "Ποιον θεωρείτε καταλληλότερο πρωθυπουργό τον Χίτλερ ή τον Μάο;", τα αποτελέσματα θα έδειχναν ότι οι μισοί Έλληνες είναι ναζιστές και οι άλλοι μισοί μαοϊστές.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι την πλύση εγκεφάλου από διάφορους βαλτούς (όπως Τράγκας, Πρετεντέρης, Χατζηνικολάου και λοιποί πανελίστες) οι οποίοι δήθεν παίρνουν το μέρος του κόσμου αλλά τελικά με τον έναν ή τον άλλο τρόπο υπονομεύουν πάντα κάθε συλλογική κίνηση αντίδρασης (οι διαδηλωτές που κλείνουν τους δρόμους και ταλαιπωρούν τον κόσμο, οι σκουπιδιάρηδες που παίζουν με την υγεία μας, οι υπάλληλοι της ΔΕΗ που θέτουν σε κίνδυνο τις ζωές μας, κ.ο.κ.) και οι οποίοι σε όλα τα σκάνδαλα που γίνονται τόσα χρόνια είναι οι πρώτοι που βγαίνουν και λένε ότι "δε θα βγάλουμε άκρη". Αυτή είναι η δουλειά τους και την κάνουν πολύ καλά και όταν στήνουν φαγοπότια όλοι μαζί και γλεντάνε, μας χλευάζουν και μας αποκαλούν κορόιδα. Και έχουν δίκιο...
Είμαι κορόιδο γιατί ενώ τόσα χρόνια το πρόβλημα με τα βιβλία του δημοτικού είναι ότι έχουν αντικατασταθεί με κακογραμμένα χαμηλότερου επιπέδου βιβλία, με παραπλανούσαν τόσο καιρό προκαλώντας σάλο με το βιβλίο ιστορίας της έκτης δημοτικού για να συγκαλύψουν την οργανωμένη υποβάθμιση της πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης.
Είμαι κορόιδο γιατί στο σκάνδαλο Ζαχόπουλου (όπου το σκάνδαλο ήταν ότι ο εκλεκτός του πρωθυπουργού και της γυναίκας του ήταν διεφθαρμένος) με έπεισαν ότι το σκάνδαλο ήταν τι ανωμαλία έκρυβε το περιβόητο DVD.
Είμαι κορόιδο γιατί στο σκάνδαλο με τις παράνομες απαλλαγές με έπεισαν ότι η προστασία προσωπικών δεδομένων είναι αυτή που έβαλε την υπόθεση στο αρχείο (για να μην αποκαλυφθούν τα ονόματα των γιων βουλευτών, υπουργών, εφοπλιστών, βιομηχάνων και λοιπών φραγκάτων που με ταρίφα περίπου 20.000 ευρώ εξαγόρασαν τη στρατιωτική τους θητεία). Κι εμείς τα κορόιδα στέλνουμε τα παιδιά μας στα σύνορα να ταλαιπωρούνται και να τινάζουν τα μυαλά τους στον αέρα για να προστατέψουμε τελικά τα συμφέροντα όλων αυτών που πατρίδα τους είναι μόνο το χρήμα.
Είμαι κορόιδο γιατί με έπεισαν ότι για να γίνει το παιδί μου καλύτερος μαθητής πρέπει να δίνει περισσότερες εξετάσεις στο γυμνάσιο και στο λύκειο. Φορτώνοντας με άγχος, πίεση και άσκοπη αποστήθιση τους μαθητές εναρμονίζουμε το σχολικό μας σύστημα με αυτό των ΗΠΑ και της Μεγάλης Βρετανίας όπου τα παιδιά όταν τελειώνουν το σχολείο δεν ξέρουν πού τους πάνε τα τέσσερα. (Στις ΗΠΑ μάλιστα αυξάνεται η τάση να μη στέλνουν οι γονείς τα παιδιά στο σχολείο και να τους κάνουν οι ίδιοι μάθημα στο σπίτι γιατί θεωρούν ότι το επίπεδο στα σχολεία είναι πολύ χαμηλό).
Είμαι κορόιδο γιατί δίνω εξετάσεις στο Γυμνάσιο για να πάω στο Λύκειο (φροντιστήρια), στο Λύκειο για να περάσω στο Πανεπιστήμιο (εκεί να δεις φροντιστήρια), στο Πανεπιστήμιο για να πάρω πτυχίο (μέχρι πρότινος δωρεάν, με τον νόμο πλαίσιο θα τα σκάμε χοντρά), μετά δίνω εξετάσεις στον ΑΣΕΠ για να διοριστώ (άντε πάλι φροντιστήριο). Κοινώς προσπαθώ συνέχεια να αποδείξω στους δασκάλους μου κατά πόσον αυτοί είναι καλοί δάσκαλοι.
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει ότι οι αιώνιοι φοιτητές επιβαρύνουν τα πανεπιστήμια ενώ στην πραγματικότητα αυτοί χάνουν όλα τους τα προνόμια μετά από περίπου 6 χρόνια φοίτησης (δηλαδή δωρεάν σίτιση, στέγαση, συγγράμματα και πάσο) και δεν είναι παρά ένας αριθμός σε έναν κατάλογο. Στην ουσία θέλουν μελλοντικά να έχουν τη δυνατότητα να αποβάλλουν από τις σχολές φοιτητές που δεν είναι αρκετά υπάκουοι, που αντιδρούν απέναντι σε συμφέροντα, που ανήκουν σε παρατάξεις που δρουν αντίθετα προς τις βλέψεις καθηγητών κλπ, δηλαδή να καταργήσουν το πολιτικό και ιδεολογικό άσυλο των σπουδαστών και το δικαίωμά τους να εκφράζονται και να πολιτεύονται ελεύθερα. Κοινώς θέλουν να καταλύσουν το φοιτητικό κίνημα που στην Ελλάδα και παγκοσμίως φαίνεται να είναι το μοναδικό κίνημα ικανό να ανατρέψει δικτατορικά και ολοκληρωτικά καθεστώτα.
Είμαι κορόιδο γιατί οι εθνοπροδότες που με κυβερνούν τόσα χρόνια όχι μόνο υποβαθμίζουν συστηματικά το επίπεδο της παιδείας μου (ξεκινώντας με το νόμο Αρσένη, συνεχίζοντας με τα απαράδεκτα βιβλία του δημοτικού και ολοκληρώνοντας το σχέδιο με την αναθεώρηση του 'ρθρου 16) αλλά με έχουν πείσει κιόλας ότι όλα αυτά γίνονται για την αναβάθμιση της παιδείας. Η αλήθεια είναι ότι όλα αυτά γίνονται για την υποβάθμιση της παιδείας και τη δημιουργία μιας άβουλης μάζας που ξέρει μόνο να αποστηθίζει και δεν προλαβαίνει να σκεφτεί και κατά συνέπεια να αντιδράσει όταν πλήττονται τα δικαιώματά της... Όλα αυτά γίνονται για την είσοδο των ιδιωτικών συμφερόντων στην παιδεία (αν πέσει το επίπεδο των δημόσιων πανεπιστημίων τότε θα γίνουν ανταγωνιστικά τα ιδιωτικά κολέγια). Και τέλος, όλα αυτά γίνονται για την κατάλυση του φοιτητικού κινήματος (πλήττοντας αιώνιους φοιτητές και άσυλο), του μόνου ικανού να ανατρέψει δικτατορίες όπως αυτή των συνταγματαρχών που καθώς φαίνεται μάλλον δεν έφυγε ποτέ...
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει, μέσα από χρόνια προπαγάνδα, ότι ο συνδικαλισμός (δηλαδή το μοναδικό μέσο των εργαζομένων να προστατεύουν και να διεκδικούν τα δικαιώματά τους) είναι κακό πράγμα και ότι οι συνδικαλιστές (δηλαδή αυτοί που έχουν εκλεγεί από τους συναδέλφους τους για να υπερασπίζονται τα δικαιώματά τους) είναι όλοι διεφθαρμένοι και αναξιόπιστοι. Λογικό πάντως να μας παρουσιάζουν έτσι τα πράγματα αφού κανένα αφεντικό δε θέλει να βλέπει ενωμένους τους υπαλλήλους του γιατί αν του ζητήσουν τα αυτονόητα (δηλαδή ασφάλιση, επιδόματα, οκτάωρο, υπερωρίες) δε θα μπορέσει να κτίσει την αυθαίρετη βίλα του ούτε να πάρει το κότερο που έχει βάλει στο μάτι.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω πανάκριβα το Ίντερνετ τη στιγμή που εδώ και χρόνια σε όλη την Ευρώπη (ακόμη και σε χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ) το Ίντερνετ είναι δωρεάν για όλους και χρεώνονται μόνο οι συνδέσεις πολύ υψηλών ταχυτήτων.
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει ότι υπάρχει συναίνεση του κόσμου για την παρούσα κατάσταση. Κανείς δε μου λέει ότι γίνονται τουλάχιστον τρεις με τέσσερις διαδηλώσεις την εβδομάδα στο κέντρο της Αθήνας και όταν γίνονται απεργίες κανείς σχεδόν δεν αναφέρει τις διεκδικήσεις των απεργών παρά μόνο την ταλαιπωρία που θα προκαλέσει η απεργία. Η αποσιώπηση των διαδηλώσεων και η συγκάλυψη των αιτημάτων των απεργών αποκαλύπτει τον ρόλο ΟΛΩΝ των ΜΜΕ στο πολιτικό παιχνίδι και το μερίδιο της ευθύνης τους για τα προβλήματα του κόσμου σε αυτό τον τόπο.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι αδιαμαρτύρητα να αισχροκερδούν οι βενζινοπώλες και το κράτος εις βάρος μου. Όλο το 2008 που ανέβαινε η τιμή του πετρελαίου παγκοσμίως η Ευρωπαϊκή Ένωση ρύθμιζε το ευρώ ώστε να μην επηρεάζεται από την κρίση και η τιμή του πετρελαίου στα ευρωπαϊκά κράτη-μέλη παρέμενε σταθερή. Μόνο στην Ελλάδα αυξανόταν η τιμή του ενώ συνεχίζουμε να πληρώνουμε χρυσάφι το πετρέλαιο ακόμα και τώρα που η τιμή του βαρελιού έχει πέσει σε πολύ χαμηλά επίπεδα (κι εμείς εξακολουθούμε να πληρώνουμε τη βενζίνη 1 ευρώ το λίτρο).
Είμαι κορόιδο γιατί όταν καιγόταν όλη η Ελλάδα από τους συνήθεις θερινούς εμπρησμούς των καταπατητών δασικών εκτάσεων με έπεισαν ότι τις φωτιές τις έβαλαν κάποιοι άρρωστοι πυρομανείς, κάποιος ασύμμετρος εχθρός, μέχρι και οι γνωστοί-άγνωστοι των Εξαρχείων.. Ούτε ένα χρόνο μετά γίνεται καταπάτηση των καμένων εκτάσεων τόσο στην Πελοπόννησο όσο και στην Πάρνηθα από αυτούς που όλοι υποψιαζόμασταν ότι κρύβονται πίσω από τους εμπρησμούς. (Τουριστικές εγκαταστάσεις στην Πελοπόννησο, το εξ αρχής παράνομο καζίνο στην Πάρνηθα επεκτείνεται, βίλες κτίζονται στην Πάρνηθα στη μέση του δάσους). Οι επιτροπές κατοίκων για την προστασία της Πάρνηθας που ανέβηκαν να διανυκτερεύσου ν για να εμποδίσουν τις εργασίες σε εργοτάξια που χτίζουν βίλες σε προστατευμένες περιοχές βρήκαν απέναντί τους κλούβες των ΜΑΤ... Ποιος να 'στειλε άραγε τα ΜΑΤ; Ο άρρωστος πυρομανής, η ασύμμετρη απειλή, ή κάποιος μπαχαλάκιας των Εξαρχείων; Εγώ αν και κορόιδο θα υποθέσω ότι τους έστειλε ο ιδιοκτήτης της βίλας.
Είμαι κορόιδο γιατί νομίζω ότι αυτοί που μετακινούνται με ελικόπτερα και ιδιωτικά τζετ νοιάζονται για την κατάσταση που επικρατεί στους ελληνικούς δρόμους...
Είμαι κορόιδο γιατί πιστεύω ότι θα τιμωρηθούν οι ένοχοι για τα ολιγοπώλια (καρτέλ) που μαστίζουν την οικονομία μας και πλήττουν κυρίως τα φτωχότερα στρώματα της κοινωνίας. Καρτέλ στο γάλα, καρτέλ στη βενζίνη, καρτέλ στα φρούτα, καρτέλ παντού. Τα αρχικά πρόστιμα μειώνονται συνήθως, οι τιμές παραμένουν υψηλές, ενώ στην πράξη δεν επιστρέφονται στους καταναλωτές τα χρήματα που έχουν χάσει (π.χ. με μια παρατεταμένη μείωση της τιμής του προϊόντος ώστε να αντισταθμιστού ν οι απώλειες που προκλήθηκαν).
Και ο κατάλογος αυτός μπορεί να συνεχίζεται για πάντα...
Τελικά, μήπως είμαι κορόιδο γιατί Μ0Υ ΑΞΙΖΕΙ?!?
Είμαι κορόιδο γιατί ενώ οι χώροι άθλησης θα έπρεπε να μου παρέχονται δωρεάν από το δήμο, δέχομαι να πληρώνω από 6 έως 12 ευρώ για να παίξω μία ώρα ποδόσφαιρο (από 80 έως 120 ευρώ ανά ώρα) στα περίφημα 5Χ5 όπου δεν υπάρχει χώρος και χρόνος για προθέρμανση και η κατάσταση του τάπητα είναι κατά κανόνα άθλια. Τουλάχιστον τα 5Χ5 έχουν κάνει πλούσιους και τους φυσιοθεραπευτές καθώς οι μισοί και πλέον πελάτες τους προέρχονται από εκεί (διαστρέμματα, ρήξη χιαστού, κάκωση μηνίσκου κλπ, εξαιτίας της ακαταλληλότητας του χλοοτάπητα).
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω τον καφέ 3 και 4 ευρώ ενώ το κόστος του δεν υπερβαίνει τα 20 λεπτά (αισχροκέρδεια μέχρι και 2000 %). Κόβεται περίπου μία απόδειξη ανά τρεις καφέδες και σχεδόν πάντα οι υπάλληλοι κακοπληρώνονται και είναι ανασφάλιστοι. Μάλιστα οι ιδιοκτήτες και οι υπάλληλοι θεωρούν αυτονόητη τη συναίνεσή μας στη μη παροχή αποδείξεων σαν να κερδίζουμε κι εμείς από αυτή την ιστορία.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω το ποτό 6, 7, 8 ευρώ και βάλε, όσο περίπου κάνει το μπουκάλι στη χονδρική (1 μπουκάλι = 10-12 ποτά, αισχροκέρδεια από 500 % και πάνω). Και φυσικά πολύ συχνά τα ποτά είναι μπόμπες, σχεδόν ποτέ δεν κόβονται αποδείξεις και σχεδόν πάντα οι υπάλληλοι κακοπληρώνονται και είναι ανασφάλιστοι. Σε όλη την Ευρώπη η μπύρα κοστίζει 1 με 1,5 ευρώ και το ποτό 3 με 4. Εδώ το σαπουνόνερο που μας πουλάνε για μπύρα κοστίζει 5 με 6 ευρώ και η μπόμπα 7 με 8 (στα 8 ευρώ πωλείται συνήθως η σπέσιαλ μπόμπα). Και τα ενοίκια; Και η προστασία; Τα πρόστιμα; Αν δεν έβγαζε τέτοιο υπερκέρδος δε θα ήταν τόσο ψηλά τα ενοίκια, δε θα έρχονταν οι μπράβοι για προστασία, δε θα τους έριχναν απανωτά πρόστιμα από τους δήμους για να πάρουν κι αυτοί τη μίζα τους. Αλλά εγώ το κορόιδο φταίω που τα πληρώνω...
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει ότι έτσι είναι τα πράγματα και τι να κάνουμε. (Ποιον βολεύει άραγε αυτή η νοοτροπία? ).
Είμαι κορόιδο γιατί δικαιούμαι δωρεάν παιδεία αλλά μετά το σχολείο αν δεν πάω στο φροντιστήριο δεν έχω ελπίδα να περάσω στο πανεπιστήμιο. Κοινώς, είμαι όλη την ημέρα στις αίθουσες για να μου διδάξουν αυτά που θα 'πρεπε να μου διδάσκουν σε μισή μέρα. Φυσικά με το αζημίωτο.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω διόδια για δρόμους που ευθύνονται για χιλιάδες ατυχήματα και εκατοντάδες νεκρούς.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω την ΕΡΤ υποχρεωτικά μέσω της ΔΕΗ. Αυτή η παράνομη εξαναγκαστική πληρωμή μιας προαιρετικής υπηρεσίας θα είχε μια βάση αν τα προγράμματα της ΕΡΤ δεν περιλάμβαναν διαφημίσεις. Έτσι όπως έχουν τα πράγματα είμαι κορόιδο με κεφαλαία.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω τους φόρους μου κανονικά ενώ ΟΙ ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΦΟΡΟΥΣ!!!. Μάλιστα μας έχουν πείσει ότι αυτός που φοροδιαφεύγει (δεν κόβει αποδείξεις, δεν πληρώνει φόρους με διάφορα λογιστικά κόλπα, κ.ο.κ.) είναι μάγκας, καθιστώντας μας συνένοχους σε μια πρακτική που ωφελεί μόνο τους πολύ (αλλά πολύ) πλούσιους.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να με βομβαρδίζουν με παραπλανητικά γκάλοπ του τύπου: Ποιον θεωρείτε καταλληλότερο πρωθυπουργό τον τάδε ή τον τάδε... Δηλαδή αν μας ρωτούσαν "Ποιον θεωρείτε καταλληλότερο πρωθυπουργό τον Χίτλερ ή τον Μάο;", τα αποτελέσματα θα έδειχναν ότι οι μισοί Έλληνες είναι ναζιστές και οι άλλοι μισοί μαοϊστές.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι την πλύση εγκεφάλου από διάφορους βαλτούς (όπως Τράγκας, Πρετεντέρης, Χατζηνικολάου και λοιποί πανελίστες) οι οποίοι δήθεν παίρνουν το μέρος του κόσμου αλλά τελικά με τον έναν ή τον άλλο τρόπο υπονομεύουν πάντα κάθε συλλογική κίνηση αντίδρασης (οι διαδηλωτές που κλείνουν τους δρόμους και ταλαιπωρούν τον κόσμο, οι σκουπιδιάρηδες που παίζουν με την υγεία μας, οι υπάλληλοι της ΔΕΗ που θέτουν σε κίνδυνο τις ζωές μας, κ.ο.κ.) και οι οποίοι σε όλα τα σκάνδαλα που γίνονται τόσα χρόνια είναι οι πρώτοι που βγαίνουν και λένε ότι "δε θα βγάλουμε άκρη". Αυτή είναι η δουλειά τους και την κάνουν πολύ καλά και όταν στήνουν φαγοπότια όλοι μαζί και γλεντάνε, μας χλευάζουν και μας αποκαλούν κορόιδα. Και έχουν δίκιο...
Είμαι κορόιδο γιατί ενώ τόσα χρόνια το πρόβλημα με τα βιβλία του δημοτικού είναι ότι έχουν αντικατασταθεί με κακογραμμένα χαμηλότερου επιπέδου βιβλία, με παραπλανούσαν τόσο καιρό προκαλώντας σάλο με το βιβλίο ιστορίας της έκτης δημοτικού για να συγκαλύψουν την οργανωμένη υποβάθμιση της πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης.
Είμαι κορόιδο γιατί στο σκάνδαλο Ζαχόπουλου (όπου το σκάνδαλο ήταν ότι ο εκλεκτός του πρωθυπουργού και της γυναίκας του ήταν διεφθαρμένος) με έπεισαν ότι το σκάνδαλο ήταν τι ανωμαλία έκρυβε το περιβόητο DVD.
Είμαι κορόιδο γιατί στο σκάνδαλο με τις παράνομες απαλλαγές με έπεισαν ότι η προστασία προσωπικών δεδομένων είναι αυτή που έβαλε την υπόθεση στο αρχείο (για να μην αποκαλυφθούν τα ονόματα των γιων βουλευτών, υπουργών, εφοπλιστών, βιομηχάνων και λοιπών φραγκάτων που με ταρίφα περίπου 20.000 ευρώ εξαγόρασαν τη στρατιωτική τους θητεία). Κι εμείς τα κορόιδα στέλνουμε τα παιδιά μας στα σύνορα να ταλαιπωρούνται και να τινάζουν τα μυαλά τους στον αέρα για να προστατέψουμε τελικά τα συμφέροντα όλων αυτών που πατρίδα τους είναι μόνο το χρήμα.
Είμαι κορόιδο γιατί με έπεισαν ότι για να γίνει το παιδί μου καλύτερος μαθητής πρέπει να δίνει περισσότερες εξετάσεις στο γυμνάσιο και στο λύκειο. Φορτώνοντας με άγχος, πίεση και άσκοπη αποστήθιση τους μαθητές εναρμονίζουμε το σχολικό μας σύστημα με αυτό των ΗΠΑ και της Μεγάλης Βρετανίας όπου τα παιδιά όταν τελειώνουν το σχολείο δεν ξέρουν πού τους πάνε τα τέσσερα. (Στις ΗΠΑ μάλιστα αυξάνεται η τάση να μη στέλνουν οι γονείς τα παιδιά στο σχολείο και να τους κάνουν οι ίδιοι μάθημα στο σπίτι γιατί θεωρούν ότι το επίπεδο στα σχολεία είναι πολύ χαμηλό).
Είμαι κορόιδο γιατί δίνω εξετάσεις στο Γυμνάσιο για να πάω στο Λύκειο (φροντιστήρια), στο Λύκειο για να περάσω στο Πανεπιστήμιο (εκεί να δεις φροντιστήρια), στο Πανεπιστήμιο για να πάρω πτυχίο (μέχρι πρότινος δωρεάν, με τον νόμο πλαίσιο θα τα σκάμε χοντρά), μετά δίνω εξετάσεις στον ΑΣΕΠ για να διοριστώ (άντε πάλι φροντιστήριο). Κοινώς προσπαθώ συνέχεια να αποδείξω στους δασκάλους μου κατά πόσον αυτοί είναι καλοί δάσκαλοι.
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει ότι οι αιώνιοι φοιτητές επιβαρύνουν τα πανεπιστήμια ενώ στην πραγματικότητα αυτοί χάνουν όλα τους τα προνόμια μετά από περίπου 6 χρόνια φοίτησης (δηλαδή δωρεάν σίτιση, στέγαση, συγγράμματα και πάσο) και δεν είναι παρά ένας αριθμός σε έναν κατάλογο. Στην ουσία θέλουν μελλοντικά να έχουν τη δυνατότητα να αποβάλλουν από τις σχολές φοιτητές που δεν είναι αρκετά υπάκουοι, που αντιδρούν απέναντι σε συμφέροντα, που ανήκουν σε παρατάξεις που δρουν αντίθετα προς τις βλέψεις καθηγητών κλπ, δηλαδή να καταργήσουν το πολιτικό και ιδεολογικό άσυλο των σπουδαστών και το δικαίωμά τους να εκφράζονται και να πολιτεύονται ελεύθερα. Κοινώς θέλουν να καταλύσουν το φοιτητικό κίνημα που στην Ελλάδα και παγκοσμίως φαίνεται να είναι το μοναδικό κίνημα ικανό να ανατρέψει δικτατορικά και ολοκληρωτικά καθεστώτα.
Είμαι κορόιδο γιατί οι εθνοπροδότες που με κυβερνούν τόσα χρόνια όχι μόνο υποβαθμίζουν συστηματικά το επίπεδο της παιδείας μου (ξεκινώντας με το νόμο Αρσένη, συνεχίζοντας με τα απαράδεκτα βιβλία του δημοτικού και ολοκληρώνοντας το σχέδιο με την αναθεώρηση του 'ρθρου 16) αλλά με έχουν πείσει κιόλας ότι όλα αυτά γίνονται για την αναβάθμιση της παιδείας. Η αλήθεια είναι ότι όλα αυτά γίνονται για την υποβάθμιση της παιδείας και τη δημιουργία μιας άβουλης μάζας που ξέρει μόνο να αποστηθίζει και δεν προλαβαίνει να σκεφτεί και κατά συνέπεια να αντιδράσει όταν πλήττονται τα δικαιώματά της... Όλα αυτά γίνονται για την είσοδο των ιδιωτικών συμφερόντων στην παιδεία (αν πέσει το επίπεδο των δημόσιων πανεπιστημίων τότε θα γίνουν ανταγωνιστικά τα ιδιωτικά κολέγια). Και τέλος, όλα αυτά γίνονται για την κατάλυση του φοιτητικού κινήματος (πλήττοντας αιώνιους φοιτητές και άσυλο), του μόνου ικανού να ανατρέψει δικτατορίες όπως αυτή των συνταγματαρχών που καθώς φαίνεται μάλλον δεν έφυγε ποτέ...
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει, μέσα από χρόνια προπαγάνδα, ότι ο συνδικαλισμός (δηλαδή το μοναδικό μέσο των εργαζομένων να προστατεύουν και να διεκδικούν τα δικαιώματά τους) είναι κακό πράγμα και ότι οι συνδικαλιστές (δηλαδή αυτοί που έχουν εκλεγεί από τους συναδέλφους τους για να υπερασπίζονται τα δικαιώματά τους) είναι όλοι διεφθαρμένοι και αναξιόπιστοι. Λογικό πάντως να μας παρουσιάζουν έτσι τα πράγματα αφού κανένα αφεντικό δε θέλει να βλέπει ενωμένους τους υπαλλήλους του γιατί αν του ζητήσουν τα αυτονόητα (δηλαδή ασφάλιση, επιδόματα, οκτάωρο, υπερωρίες) δε θα μπορέσει να κτίσει την αυθαίρετη βίλα του ούτε να πάρει το κότερο που έχει βάλει στο μάτι.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι να πληρώνω πανάκριβα το Ίντερνετ τη στιγμή που εδώ και χρόνια σε όλη την Ευρώπη (ακόμη και σε χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ) το Ίντερνετ είναι δωρεάν για όλους και χρεώνονται μόνο οι συνδέσεις πολύ υψηλών ταχυτήτων.
Είμαι κορόιδο γιατί με έχουν πείσει ότι υπάρχει συναίνεση του κόσμου για την παρούσα κατάσταση. Κανείς δε μου λέει ότι γίνονται τουλάχιστον τρεις με τέσσερις διαδηλώσεις την εβδομάδα στο κέντρο της Αθήνας και όταν γίνονται απεργίες κανείς σχεδόν δεν αναφέρει τις διεκδικήσεις των απεργών παρά μόνο την ταλαιπωρία που θα προκαλέσει η απεργία. Η αποσιώπηση των διαδηλώσεων και η συγκάλυψη των αιτημάτων των απεργών αποκαλύπτει τον ρόλο ΟΛΩΝ των ΜΜΕ στο πολιτικό παιχνίδι και το μερίδιο της ευθύνης τους για τα προβλήματα του κόσμου σε αυτό τον τόπο.
Είμαι κορόιδο γιατί δέχομαι αδιαμαρτύρητα να αισχροκερδούν οι βενζινοπώλες και το κράτος εις βάρος μου. Όλο το 2008 που ανέβαινε η τιμή του πετρελαίου παγκοσμίως η Ευρωπαϊκή Ένωση ρύθμιζε το ευρώ ώστε να μην επηρεάζεται από την κρίση και η τιμή του πετρελαίου στα ευρωπαϊκά κράτη-μέλη παρέμενε σταθερή. Μόνο στην Ελλάδα αυξανόταν η τιμή του ενώ συνεχίζουμε να πληρώνουμε χρυσάφι το πετρέλαιο ακόμα και τώρα που η τιμή του βαρελιού έχει πέσει σε πολύ χαμηλά επίπεδα (κι εμείς εξακολουθούμε να πληρώνουμε τη βενζίνη 1 ευρώ το λίτρο).
Είμαι κορόιδο γιατί όταν καιγόταν όλη η Ελλάδα από τους συνήθεις θερινούς εμπρησμούς των καταπατητών δασικών εκτάσεων με έπεισαν ότι τις φωτιές τις έβαλαν κάποιοι άρρωστοι πυρομανείς, κάποιος ασύμμετρος εχθρός, μέχρι και οι γνωστοί-άγνωστοι των Εξαρχείων.. Ούτε ένα χρόνο μετά γίνεται καταπάτηση των καμένων εκτάσεων τόσο στην Πελοπόννησο όσο και στην Πάρνηθα από αυτούς που όλοι υποψιαζόμασταν ότι κρύβονται πίσω από τους εμπρησμούς. (Τουριστικές εγκαταστάσεις στην Πελοπόννησο, το εξ αρχής παράνομο καζίνο στην Πάρνηθα επεκτείνεται, βίλες κτίζονται στην Πάρνηθα στη μέση του δάσους). Οι επιτροπές κατοίκων για την προστασία της Πάρνηθας που ανέβηκαν να διανυκτερεύσου ν για να εμποδίσουν τις εργασίες σε εργοτάξια που χτίζουν βίλες σε προστατευμένες περιοχές βρήκαν απέναντί τους κλούβες των ΜΑΤ... Ποιος να 'στειλε άραγε τα ΜΑΤ; Ο άρρωστος πυρομανής, η ασύμμετρη απειλή, ή κάποιος μπαχαλάκιας των Εξαρχείων; Εγώ αν και κορόιδο θα υποθέσω ότι τους έστειλε ο ιδιοκτήτης της βίλας.
Είμαι κορόιδο γιατί νομίζω ότι αυτοί που μετακινούνται με ελικόπτερα και ιδιωτικά τζετ νοιάζονται για την κατάσταση που επικρατεί στους ελληνικούς δρόμους...
Είμαι κορόιδο γιατί πιστεύω ότι θα τιμωρηθούν οι ένοχοι για τα ολιγοπώλια (καρτέλ) που μαστίζουν την οικονομία μας και πλήττουν κυρίως τα φτωχότερα στρώματα της κοινωνίας. Καρτέλ στο γάλα, καρτέλ στη βενζίνη, καρτέλ στα φρούτα, καρτέλ παντού. Τα αρχικά πρόστιμα μειώνονται συνήθως, οι τιμές παραμένουν υψηλές, ενώ στην πράξη δεν επιστρέφονται στους καταναλωτές τα χρήματα που έχουν χάσει (π.χ. με μια παρατεταμένη μείωση της τιμής του προϊόντος ώστε να αντισταθμιστού ν οι απώλειες που προκλήθηκαν).
Και ο κατάλογος αυτός μπορεί να συνεχίζεται για πάντα...
Τελικά, μήπως είμαι κορόιδο γιατί Μ0Υ ΑΞΙΖΕΙ?!?
Τεχνική υποστήριξη
- "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";
- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
- "Τι είδους πρόβλημα;"
- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
- "Χάθηκαν;"
- "Εξαφανίστηκαν."
- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
- "Τίποτα."
- "Τίποτα;;;;"
- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
- "Είστε ακόμα μέσα στο...Word Perfect ή έχετε βγει;"
- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"
- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
- "Τι είναι μόνιτορ;"
- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- "Μπορείτε να το δείτε;"
- "Ναι, νομίζω.."
- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
- "...Ναι, είναι."
- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
- "Όχι."
- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
- "Εντάξει, το βρήκα."
- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
- "Όχι."
- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
- "Σκοτάδι;"
- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
- "Τότε ανάψτε το φως."
- "Δεν μπορώ."
- "Γιατί όχι;"
- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.."
- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
- "Δυστυχώς ναι."
- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές). Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση...
- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
- "Τι είδους πρόβλημα;"
- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
- "Χάθηκαν;"
- "Εξαφανίστηκαν."
- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
- "Τίποτα."
- "Τίποτα;;;;"
- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
- "Είστε ακόμα μέσα στο...Word Perfect ή έχετε βγει;"
- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"
- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
- "Τι είναι μόνιτορ;"
- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- "Μπορείτε να το δείτε;"
- "Ναι, νομίζω.."
- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
- "...Ναι, είναι."
- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
- "Όχι."
- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
- "Εντάξει, το βρήκα."
- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
- "Όχι."
- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
- "Σκοτάδι;"
- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
- "Τότε ανάψτε το φως."
- "Δεν μπορώ."
- "Γιατί όχι;"
- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.."
- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
- "Δυστυχώς ναι."
- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές). Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)